Der Witze/Anekdoten-Thread

[Xican]

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Zwei Hasen finden ein Jagdgewehr im Wald.
Der eine schaut von oben in den Lauf, der andere untersucht die andere Seite.
Plötzlich löst sich ein Schuss und dem einen Hasen hängt das eine Auge auf Nackenhöhe und das andere auf Brusthöhe.
Darauf der andere Hase: "Hey! Schau nicht so blöd, ich hab mich auch erschrocken".


und dann noch einer:

Unterhalten sich zwei Bischöfe.
Der eine sagt: "Was denkst Du, ob sich das bei uns auch noch mal ändert mit dem Zölibat und so? Glaubst Du, daß wir das noch erleben?"
Darauf der andere: "Naja, wir nicht, aber vielleicht unsere Kinder"

[10-4-11]

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Große Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste. Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht. Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn: “Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?”

“Ja,” sagt der Bär “auch dein Name steht auf der Liste.”

Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden. Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt. Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reißt und der den Bär aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stünde.

“Ja” antwortet der Bär “auch du stehst auf der Liste”.

Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf. Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Frosch (!) traut sich noch den Bären aufzusuchen.

“Bär, steh ich auch auf der Liste?”
“Ja, auch du stehst auf der Liste”
“Kannst du mich da streichen?”
“Ja klar, kein Problem”

Fazit: Kommunikation ist alles!!!

[cc-top]

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Bush und Bin Laden spielen Schach. Wer gewinnt?
Bin Laden natürlich, Bush hat schon seine zwei Türme verloren...

[effenn]

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Araber reitet durch die Wüste, es ist soooo heiss...
Er schwitzt, und schwitzt....
Da sieht er in der Ferne eine Staubwolke näherkommen.
Der Araber stellt sich in den Weg, um den anderen anzuhalten.
Und tatsächlich, der andere hält auch. Der Araber stutzt...
Ein Ostfriese auf dem Fahrrad, Gummistiefel an, dicke Öljacke,
Mütze tief ins Gesicht gezogen, Schal um den Hals...
Der Araber schaut..."Sag mal, ist dir nicht zu heiss?"
"Nö," antwortet der Ostfriese, "muscht nur schnell genuch fahren, der Fahrtwind, der kühlt!" Sprachs, und ward verschwunden.
Hm, der Araber will das auch probieren, steigt auf sein Kamel und treibt es an, und das Kamel rennt, und rennt, und rennt, und der Araber merkt schon, der Fahrtwind kühlt, also treibt er das Kamel noch weiter an,...
Klatsch-Bumm, Kamel liegt da rührt sich nicht mehr...
Araber ratlos...
Kommt der Ostfriese wieder vorbei. Araber"Halt, stehnbleiben, Irgendwas ist mit meinem Kamel passiert"
Ostfriese hält, schaut, geht ums Kamel, schaut ins Maul, zieht an der Zunge, geht weiter, hebt den Schwanz...
"Klarer Fall,"sagt er, "erfroren"

[aguirre]

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Irgendwo in den Südstaaten steht ein schwarzer vor einer kirche und will grad reingehen als er von hinten vom pfarrer angeschnauzt wird was er da drin zu suchen habe er solle sich gefälligst vom acker machen das wäre eine kirche für weisse.
darauf der schwarze:
"ja masa aber ich putzen hier"
der pfarrer stockt kurz. dann sagt er:
"na gut dann kannst du rein. aber wehe ich erwische dich beim beten"

[Bender]

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Warum klettert ne Blondine über eine 3 Meter große Glasscheibe?


-Sie will wissen was dahinter is

[acp]

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Da will ich auch mal einen loswerden, in Kurzform:

Frau beim Arzt: Herr Doktor, könnten Sie mir nicht eine Creme verschreiben, dass meine Brüste ohne Operation größer werden??

Gesagt, getan, über mehrere Wochen werden mehrere Creme, Lotionen, Tbl., etc. ausprobiert, natürlich hilft nichts davon.

Doktor: Eines könnten wir noch ausprobieren, nehmen sie jeden Tag Klopapier zur Hand und reiben sie mehrmals über ihre oberen Regionen.
Frau: Meinen Sie wirklich dass das hilft?
Doktor: Naja, sehen sie sich doch mal ihren Hintern an......

[Flips]

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Hier haben wir für euch die kuriosesten Funksprüche zwischen Piloten und Tower-Fluglotsen (im Tower werden Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet) zusammengestellt, die tatsächlich stattgefunden haben!

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!'

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: 'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und stirb wie ein Mann!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!!!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen...'

[Serebix]

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Ja, Sir !... einfach herrlich ^^

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast dir fast ein Auge ausgestochen, als du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das," antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'"
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

[dx1]

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Ein Schäfer, ein Ingenieur und ein Mathematiker bekommen folgende Aufgabe: Zäune eine Herde Schafe mit möglichst wenig Zaun ein.

Der Schäfer nimmt ein Pfähle und 150 m Zaun und zieht den Zaun um die Herde herum. Der Ingenieur begeht das Gelände, plant einen Tag und treibt alle Schafe in eine Schlucht mit nur einem schmalem Zugang. Mit 20 m Zaun kann er den Zugang schafsicher abriegeln. Der Mathematiker rechnet und formuliert, grübelt und kritzelt. Nach einer Woche lächelt er. Er umwickelt sich selbst mit 1,50 Zaun und definiert sich als außen.

[Flips]

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Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle.



Da habe ich sie halt zum Tanken mitgenommen !!!!!!

[Serebix]

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1. Gedichte von Männern und Frauen an den Herrgott ...

Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.



Gedicht des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin,
die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.

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2. Marketing:

Marketing weiblich!!
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
- Das ist Direktmarketing.

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
- Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"
- Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?"
- Das ist Customer Relationship Management (CRM)

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
- Das ist Merchandising.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
- Das ist PR (Public Relation)

Marketing männlich!!
Du bist auf einer Party.
Du siehst eine attraktive, junge Frau.
Du gehst zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"
- Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten !!

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3. Uni-Fragen!
Prof. "Was ist Agio?„
Student: "Weiß ich nicht...
Prof. "OK, durchgefallen!"
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!„
Prof. "Klar, was ist Disagio?„
Student: "...„
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?„
Student: "...„
Prof. "...durchgefallen!„

4.Der wilde Stier

Drei Freunde unterhalten sich beim Biertrinken unter anderem welche Positionen beim Sex die Besten wären.
Der Erste: die 69!
Der Zweite: Für mich ist es die Reiterstellung!
Und der Letzte sagt: Es gibt keine bessere Stellung als der wilde Stier!

Die anderen zwei Freunde gucken ihn entgeistert an und fragen, was das für eine Stellung sei. Er sagte dann folgendes:

- Also, Du sagst Deiner Frau sie soll sich auf allen Vieren stellen und fängst von hinten an, in der Doggy-Stellung... Wenn es dann richtig zur Sache geht , lehnst Du Deinen Körper über Ihren, umarmst sie ganz feste...
Und dann sagst du ganz zärtlich, ganz langsam flüsternd ihr ins Ohr:
“Auf diese Stellung fährt meine Sekretärin voll ab.."
Und dann, musst Du versuchen Dich mehr als 8 Sekunden auf Ihr zu halten!

[leisuresuited]

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Treffen sich zwei :kommt nur einer

[Gadler]

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Original von Rocco
Neue Duden-Regeln:
Album:...........................Bezeichnung des Urknalls
Auspuff:.........................Bordell geschlossen
Dilemma:........................Andere......

Liebe das MAD-Wörterbuch auch : Ein paar weitere:
Wasserstoff : Bier auf dem Oktoberfest.
Missgeburt : Wahl des schönsten weiblichen Babys.
Kugellager : Munitionslager der Bundeswehr.
Neptun : Arbeit in Animierkneipe.
Harnleiter : Chefarzt der Urologie.
etc....

[StFA]

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Zwei Lokführer unterhalten sich, sagt der eine: "Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich habden Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihrgeschoben." Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?" Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nichtgefunden ..."

[El Bastardo]

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Kommt ein Zyklop zum Augearzt ...

[SonataFanatica]

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Original von Gadler
Liebe das MAD-Wörterbuch auch : Ein paar weitere:
Wasserstoff : Bier auf dem Oktoberfest.
Missgeburt : Wahl des schönsten weiblichen Babys.
Kugellager : Munitionslager der Bundeswehr.
Neptun : Arbeit in Animierkneipe.
Harnleiter : Chefarzt der Urologie.
etc....

Hast du noch mehr davon? Ich find die Teile echt gut!!

Ach ja, ich weiß vielleicht ist das etwas überzogen aber wegen dem Gag hatte ich jetzt schon zweimal Lachflashs mit Tränen in den Augen, da dachte ich mir ich poste das einfach mal in den Witze-Thread:

Download-Thread, Spiel: MicroMan

[Cyphox]

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Witzethread?

Ich klau mal nen Kalauer den ich ausm Gamestar-forum hab

"Why is 6 afraid of 7? - Because 7 8 9 !!"

muahahahaha

[SonataFanatica]

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Nicht schlecht! Gaaaar nicht schlecht...

Gerade von ner Kollegin gehört:

Ne Blondine wird in einem Wohngebiet von einem Maskierten mit einem Messer bedroht: "Geld her! Handy her!!" - die Blondine erschrocken: "Aber ich hab meine Handtasche nicht dabei; da ist mein Geld und mein Handy drin!" Der Mann drängt die Frau in einen offenen Hausflur eines Mehrfamilienhauses, schaut sich prüfend um und raunt ihr gereizt ins Ohr: "Dann hol mir wenigstens einen runter!!" - darauf die Blondine: "Aber ich kenn doch hier niemanden!!"

Wo wir gerade bei dieser Sorte Witz sind:

Ne Frau sitzt mit ihrer Freundin im Straßencafé und trinkt Cappuccino. Da sieht sie, wie ihr Freund von weitem auf die beiden zugeht. Und meint zu ihrer Freundin: "Oh nee, guck mal, da ist mein Kerl. Und... ach Mist, Blumen bringt der auch noch mit... na toll, dann darf ich heut Abend wohl wieder die Beine breit machen..." - darauf die Freundin: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"


edit: gerade im Netz gefunden:

* Mein 80-jähriger Nachbar ist gestern im Internet verschwunden, weil er gleichzeitig Alt und Entf gedrückt hat!

* Aluminiumfolie reißt nicht so leicht, wenn man sie vor Gebrauch vollflächig auf Rigipsplatten klebt.

* Apfelstrudel sind sogar für Nichtschwimmer ungefährlich!

* Bier hinterläßt keine Rotweinflecken.

* Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die Wand vorher in den Garten tragen.

* Kleine Brandlöcher von der Zigarette entfernt man am besten mit einer Nagelschere.

* Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert.

* Ein Eisbein ist besonders frisch, wenn man es der Sau erst bei Bedarf amputiert.

* Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt.

* Gefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum Abtauen der Truhe nicht die Lötlampe, sondern den Fön benutzen.

* Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.

* Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt.

* Hühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt, denn man kann sie vor ihrer Geburt und nach ihrem Tod essen.

* Je mehr Käse desto mehr Löcher, je mehr Löcher, desto weniger Käse! Fazit: Je mehr Käse, desto weniger Käse!

* Wir kochen Wasser jetzt nach Celsius, nicht mehr nach Fahrenheit. Das spart 112 Grad.

* Wenn noch kochendes Wasser übrig ist - einfrieren, man kann es immer wieder gebrauchen.

* Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom wenn man den Stecker rauszieht.

* Gegen Löcher in der Hose helfen Motten: Motten fressen Löcher... .

* Wenn Sie eine Made im Apfel finden, seien Sie Tierfreund und setzen Sie sie in den Speck, denn dort fühlt sie sich wohler.

* Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.

* Alte Matrosen-Weisheit: Lieber Rum trinken, als rumsitzen!

* Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man mit etwas Rotwein wieder heraus.

* Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem man die Sau am Leben lässt.

* Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Schnauze voll.

* Spinat schmeckt wesentlich besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch ein Schnitzel ersetzt.

* Ein Tag ist keine Woche ... und wo kein Schnee liegt kann gerannt werden!

* Weizenbier lässt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Stueckchen Seife ins Glas tun!

* Zucker ist der Stoff, der dem Kaffee den schlechten Geschmack gibt, wenn man vergisst, ihn reinzutun.

* Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind billiger und länger haltbar.

[Cyphox]

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Kommtn neuer User ins CG-board und leecht.
Fragt der User: "Ich such Spiel!"
Sagt der Doremi: "Da, gucksu"
Sagt der User: "Geht net, Scheißendreck!!"
Kommt der Gabumon vorbei: "Du bist bloß zu doof!"
Darauf der User: "Bin ich gar net!"
Gabumon: "Bist du doch und red dich net raus!"
Schaut der Gadler rein: "Aaah, Leecher bashen, da hab ich Spass dran!"
User: ... "what the... wasn hier los!?" o_O
*user has left the forum*

nein, ich hab grad nix besseres zu tun