cgboard - classic games

10. Platz:

Eine Frau aus Yankton (South Dakota) begleitete ihren Stiefsohn zu einem Pfadfindertreffen. Dort schauten beide interessiert zu, wie ein Polizist die Fähigkeiten seines Drogensuchhundes vorführte.
Der Hund hatte dann auch gleich Erfolg: Er fand in der Handtasche der Frau ihr Päckchen mit Marihuana.

9. Platz:

In Colorado Springs (Colorado) betrat ein mit einer Schrotflinte bewaffneter Räuber einen kleinen Laden und verlangte den Inhalt der Kasse, den ihm der Kassierer auch in seinen Beutel packte.
Dann sah der Räuber eine Flasche mit Whiskey auf einem der Verkaufsregale und wollte auch den haben. Der Verkäufer lehnte dies mit der Begründung ab: " Ich glaube nicht, daß du schon über 21 Jahre alt bist" (Colorado hat in dieser Beziehung sehr strenge Gesetze). Der Räuber sagte, er sei schon über 21, der Kassierer jedoch bestritt das und lehnte die Überlassung der Flasche weiterhin ab. Daraufhin zog der Räuber seinen Führerschein hervor und übergab ihn dem Verkäufer. Der sah sich das Papier an, stimmte zu, daß der Räuber in der Tat über 21 sei und packte ihm den Whiskey in den Beutel, woraufhin der Räuber mit seiner Beute abzog.
Sofort darauf rief der Verkäufer die Polizei an und teilte den Beamten den Namen und die Adresse des Räubers mit, die er auf dessen Führerschein gelesen hatte - der Mann wurde 2 Stunden später vor seiner eigenen Haustür verhaftet ...

8. Platz:

Eine Frau aus Kansas City (Kansas) meldete ihr Auto als gestohlen und erwähnte dabei, daß in dem Wagen ein Autotelefon eingebaut sei. Der Polizist rief die Nummer dieses Telefones an und erzählte dem Mann, der sich dort prompt meldete, " er habe die Anzeige in der Zeitung gelesen und wolle den Wagen kaufen" . Beide vereinbarten einen Treffpunkt zur Besichtigung des Autos, wo der Autodieb dann verhaftet wurde ...

7. Platz:

In San Francisco (Kalifornien) wollte ein Mann eine Filiale der " Bank of America" ausrauben. Er ging in die Filiale, schrieb dort auf eines der ausliegenden Überweisungsformulare: " Diehs ist ein Ueberfal. Pakken sie alless Gelt in dihsen Sakk" . Dann stellte er sich in die Schlange vor dem Schalter und wartete. Nach einer Weile kamen ihm jedoch Bedenken, jemand könnte ihn beobachtet haben, während er den Zettel schrieb und mißtrauisch geworden sein. Daher verließ er die Bankfiliale wieder und ging über die Straße hinüber zu einer Filiale der Bank " Wells Fargo" und stellte sich dort in die Schlange vor dem Schalter. Als er an der Reihe war, gab er der Kassiererin seinen Zettel. Sie las ihn, folgerte aus den orthographischen Schnitzern, daß er nicht der hellsten einer war und sagte ihm, daß sie seine Notiz nicht akzeptieren könne, da sie auf einem " Bank of America" -Formular stünde. Er möge doch ein Formular der " Wells Fargo" ausfüllen oder zur anderen Bank zurückgehen. Recht niedergeschlagen antwortete der Mann " Ok" und verließ die " Wells Fargo" -Filiale wieder. Die Kassiererin verständigte sofort die Polizei, die den Möchtegern-Räuber dann in der " Bank of America" -Filiale verhaften konnte, wo er wieder in der dortigen Warteschlange vor dem Schalter stand ...

6. Platz:

In Columbus (Ohio) war ein Autofahrer mit überhöhter Geschwindigkeit in eine Radarfalle geraten. Später erhielt er dann ein Schreiben mit einer Zahlungsaufforderung über 40 Dollar und das von der Radarfalle geschossene Foto seines Autos. Der Mann schickte daraufhin ein Foto an die Behörde, auf dem 40 Dollar abgebildet waren. Einige Tage später erhielt er von dort ein weiteres Schreiben, welches wiederum ein Foto (und nichts sonst) enthielt-darauf waren Handschellen abgebildet. Der Autofahrer bezahlte seinen Strafzettel daraufhin prompt...

5. Platz:

Ein Mann, der in Pontiac (Michigan) vor Gericht stand, beklagte gegenü ber dem Richter, daß die Polizei ihn ohne Durchsuchungsbeschluß persönlich gründlich durchsucht hatte. Der Richter sagte ihm, daß die Beamten in diesem Fall keinen Beschluß benötigt hätten, da eine Ausbeulung in seiner Jacke auf eine verborgen getragene Waffe hingedeutet hätte. Der Mann, der zufällig an diesem Tag dieselbe Jacke trug, sagte " Unsinn" , zog die Jacke aus und händigte sie dem Richter aus. Dieser untersuchte die Ausbeulung und stellte fest, daß sie von einem großen Päckchen Kokain verursacht wurde, welches sich in der Jacke befand. Der Richter erlitt darauf einen Lachanfall und benötigte knapp 5 Minuten, um sich wieder zu beruhigen ...

4. Platz:

Dennis Newton stand in Oklahoma City (Oklahoma) vor Gericht, weil er wegen eines bewaffneten Raubüberfalls auf einen Laden angeklagt worden war. Nach kurzer Zeit feuerte er seinen Verteidiger und übernahm seine Verteidigung selbst. Anscheinend machte er dies gar nicht so schlecht, bis schließlich die Inhaberin des überfallenen Ladens als Zeugin aussagte und Newton eindeutig als den Räuber identifizierte. Dieser sprang daraufhin auf, beschuldigte die Frau der Lüge und sagte: " Ich hätte dir deinen verd... Kopf wegschießen sollen!" . Dann hielt er einen Moment inne und ergänzte noch schnell: " ... wenn ich dort gewesen wäre." Die Jury benötigte ganze 20 Minuten, um Newton schuldig zu befinden und eine 30jährige Haftstrafe zu empfehlen ...

3. Platz:

R.C Gaitlan kam in Detroit (Michigan) an einem Polizeiauto vorbei, wo die beiden Streifenpolizisten gerade ein paar Kindern ihren im Fahrzeug eingebauten Fahndungscomputer vorführten. Gaitlan kam interessiert näher und fragte die Polizisten, wie das Ding denn funktionieren würde. Die Polizisten fragten nach seinem Führerschein, erhielten ihn auch und gaben dessen Daten in ihren Fahndungscomputer ein. Gaitlin wurde auf der Stelle verhaftet, da der Computer ihn schnell und präzise als flüchtigen Verdächtigen im Falle eines vor zwei Jahren in St Louis ausgeführten Raubüberfalles identifizierte...

2. Platz:

In Detroit (Michigan) betraten zwei bewaffnete Räuber einen großen CD- und Videoladen, wobei sie nervös mit ihren Revolvern herumfuchtelten. Einer von beiden rief laut: " Keiner bewegt sich!" . Als sein Partner daraufhin einen Schritt in Richtung der Kasse des Ladens machte, schoß ihn der erste Räuber prompt nieder ...

Und der Sieger:

Ein Mann aus Charlotte (North Carolina) hatte eine Kiste seltener und sehr teurer Zigarren gekauft. Nach dem Kauf versicherte er sein neues Eigentum gegen allerlei Fährnisse, unter anderem auch gegen Feuer. Innerhalb eines Monates rauchte er dann die 24 Zigarren enthaltende Kiste leer. Anschließend sandte er an die Versicherung eine Forderung über Auszahlung der Versicherungssumme, da seine Zigarren " in einer Reihe kleiner Feuer" verbrannt seien. Die Versicherung lehnte die Zahlung natürlich ab und verwies darauf, daß die Zigarren ihrer Bestimmung gemäß verbraucht worden seien. Der Mann klagte und bekam recht. Der Richter gab in seiner Urteilsbegründung zwar der Versicherung recht, daß diese Forderung eigentlich unbillig sei; doch habe die Versicherung nun einmal einen Vertrag über eine Feuerversicherung von Zigarren abgeschlossen und dabei versäumt, irgendeine Art von Feuer von der Leistung auszuschließen und müßte somit für die Versicherungssumme stehen. Die Versicherung ging nicht in die Berufung, sondern zahlte dem Kläger 15.000 Dollar aus. Sobald der Mann diese Summe abgehoben hatte, verklagte ihn die Versicherungsgesellschaft wegen 24 Fällen von vorsätzlicher Brandstiftung. Unter Hinzuziehung seiner eigenen Forderung an die Versicherung und seiner Aussagen aus dem ersten Prozeß wurde ihm nachgewiesen, " in 24 Fällen vorsätzlich sein versichertes Eigentum in Brand gesteckt zu haben" und er wurde zu einer 24monatigen Gefängnisstrafe und zusätzlich zu 24.000 Dollar Geldstrafe verurteilt ..

Den sieger kannt ich schon, nich schlecht

Loool. Sehr geil
Vor allem Platz 1.
Man man das passiert auch nur in Amerika sowas....

mir gefällt besonders Platz 6

Dann will ich doch mal ein paar Fakten über Hollywood-File hinzufügen, die auch die amerikanische... "Einfachheit" ausdrücken

Zitat:Autos,die zusammenstoßen,gehen fast immer in Flammen auf oder explodieren, wenn man auf sie schießt.

Alle Telefonnummern in Amerika beginnen mit den Ziffern 555.

Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen,während er auf grausamste Art verprügelt wird,aber er wird zurückzucken,wenn eine Frau versucht mit Wasser seine Wunden zu säubern.

Während jeder Polizeiuntersuchung wird es notwendig sein,mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.

Wenn Ausländer unter sich sind, ziehen sie es alle vor, Englisch miteinander zu reden.

Wenn man durch die Stadt gejagt wird,kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St.Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.

Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken,welche bis zu den Achseln einer Frau,aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen,der neben ihr liegt.

Der Polizeichef wird fast immer seinen Star-Detektiv suspendieren,oder ihm 48 Stunden geben,um den Fall zu lösen.

Jede Einkaufstüte enthält mindestens ein langes französisches Baguette.

Es ist für jedermann leicht,ein Flugzeug zum Beispiel mitten im dichten Urwald zu landen,wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.

Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen,und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.

Polizeiabteilungen machen mit ihren Beamten Persönlichkeitstests, um sicherzugehen,dass sie absichtlich einem Partner zugeteilt werden, der ihr persönlicher Gegenpol ist.

Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen. (in Wien das Riesenrad, in Venedig die Rialto-Brücke, in Sydney die Oper usw.)

Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet,die grosse rote Displays haben, damit man genau weiss,wann sie hochgehen.

Wenn man seine Pistole nachladen muss, hat man immer noch Munition, selbst wenn man vorher gar keine dabei hatte. Aber meistens braucht man das gar nicht, weil ein durchschnittlicher Relover hat ohnehin ca. 80 Schuß.

Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.

Falls man sich als deutscher Offizier ausgeben will,ist es nicht nötig, die Sprache zu sprechen - ein deutscher Akzent genügt.

Wenn deine Stadt durch eine bevorstehende Naturkatastrophe oder todbringenden Kreaturen bedroht ist, wird die Hauptsorge des Bürgermeisters der Touristenhandel, die bevorstehende Kunstausstellung oder der Umzug anläßlich der großen Kürbisausstellung sein.

Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.

Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.

Wenn Frauen in einem spukenden Haus sind, untersuchen sie irgendwelche sonderbaren Geräusche in ihrer Unterwäsche.

Mütter bereiten jeden Morgen routinemässig Eier, Schinken und Waffeln mit Ahornsirup für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.

Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Grösse des “Madsison Square Gardens” zu erleuchten.

Mittelalterliches Fussvolk hat perfekte Zähne und spricht “American English”.

Jede Person,die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.

Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört.

Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.

Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.

In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle,ob die anderen dir zahlenmässig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger ausser Gefecht gesetzt hast.

Dazu kommt leider, daß alle Chinesen Karata, Kendo und ähnliches perfekt beherrschen - außer sie sind schon etwas älter, aber dann sind sie sowieso in der China-Mafia und habe jede Menge Karate-Ninjas, die sich immer und überall für sie prügeln.

Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.

Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.

Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.

Man findet immer eine Kettensäge, wenn man eine braucht.

Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden-es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.

Fernsehnachrichten enthalten meist einen Beitrag, der einen persönlich in genau dem Augenblick betrifft, in dem er gesendet wird. Meistens sitzt man dabei in einem Highway-Restaurant irgendwo in der Wüste von Texas auf der Flucht Richtung Mexiko.

In "Independence Day" konnte das Apple PowerBook (MacOS) problemlos mit denen der Ausserirdischen kommunizieren.

Autos müssen nicht abgeschlossen werden - auch nicht in Queens oder in der Bronx.

Golf wird entweder auf Flugzeugträgern oder auf alten vergammelten Wohnwagendächern gespielt. Wenn man Leute auf “echten” Golfplätzen sieht, sinds meistens Schwerverbrecher, die einen Millionendeal abwickeln. Ach und nochwas - gegolft wird in den USA nur am Abschlag - sowas wie eine Fairway, ein Rough oder ein Green gibts nicht.

Schöne Frauen furzen nicht und gehn niemals nicht aufs Klo - außer sie koksen ....

Telefonisch kann man nur eine Sorte Pizza bestellen: "Mit allem, Extra-Käse und keine Anchovies."

Wenn die Telefonverbindung unterbrochen wird, muss man mehrfach auf die Telefongabel drücken und "hallo" sagen.

Falls man wutentbrannt nach einem Telefongespräch den Hörer auf die Gabel knallt, gibt es immer ein glöckchenhaftes 'Pling', auch wenn es ein modernes Telefon mit Tasten und Tonwahl ist.

Jedesmal wenn das Militär den Präsidenten benachrichtigen muss, heisst es: "Wecken sie den Präsidenten".

Wenn Amis am Tresen ihren Drink zahlen, ziehen sie das Geld immer passend aus der Hosentasche. Es kommt nie vor, dass jemand erst sein Portemonnaie aus der Jackeninnentasche fischen muß, wo es sich dann erst noch hinter einem Kugelschreiber verhakt und das Etui mit Führerschein und Ausweis mit zutage fördert, das dann erstmal unter den Barhocker fällt, worauf beim Bücken das Handy hinterherpoltert.

Das rote Display an der Bombe beginnt immer bei 10 oder 30 Minuten zu laufen. Es kann durch das Herausziehen des blauen - nein! Vorsicht! - des gelben Kabels ausgeschaltet werden, sobald es auf 00:04 sec heruntergezählt hat - vorher nicht!

Wenn man das gelbe Kabel erfolgreich gezogen hat, sagt man am besten einen Satz wie: "Das ist ja gerade nochmal gutgegangen" oder "Wo ist eigentlich Joana?"

Hunde können einfache Sätze mit Nebensätzen verstehen, wenn man sie mehrmals wiederholt. Es reicht aber auch, wenn man ihnen kompliziertere Anweisungen auf größere Entfernung hin zuwinkt.

Pferde und Delphine sind wie Hunde, sterben aber anders.

Ausländer neigen dazu, ihr Wissen preiszugeben, wenn man sie an der Kehle packt und stark schüttelt. Amerikaner dagegen müssen erst gefoltert werden (meist hilft dann auch nur die Drohung irgendeine gerade anwesende Geisel umzubringen), entkommen aber meistens kurz bevor man es aus ihnen rausquetschen konnte, .

Dicke haben keinen Sex.

Die gängige Schriftgröße auf amerikanischen Computerbildschirmen ist 40 Punkt.

Beim Chatten werden Textblöcke von mindestens zehn Sätzen Länge auf einmal ausgetauscht. Dabei muß neben oder hinter dem Chatter eine Person stehen,die immer Sachen sagt wie: "Was heißt eigentlich ROFL"?

Wenn die Leute ihren Mörder im Keller nicht gefunden haben, treffen sie ihn in der Regel gleich hinter der Haustür - und anstatt einfach auf die Straße zu rennen,flüchten sie dann stets ins Obergeschoß, wo es garantiert keinen Ausweg mehrgibt. Es sei denn, sie wissen, dass der Killer im Garten lauert, dann rennen sie garantiert raus, und es ergeht ihnen wie Drew Barrymore in "Scream"...

Wenn jemand in ein Taxi einsteigt und durch's Fenster mit irgendeinem Bekannten redet (vorzugsweise die Ex-Frau), weiß der Taxifahrer auch ohne jeden Hinweis des Fahrgastes immer, wann der Dialog beendet ist und er losfahren kann.

Bei dem Satz: “Folgen sie diesem Wagen!”, ist meistens nur ein einziger Wagen zum Verfolgen auf der Straße (auch während der New Yorker Rush Hour) und der Taxifahrer weiß damit auch sofort, welcher Wagen gemeint wurde.

Schlechte Menschen haben entweder eine Narbe im Gesicht, oder rauchen..

Da Russen meißtens sehr schlechte Menschen sind haben sie entweder eine Warze im Gesicht oder zumindest die oben beschriebene Narbe - und 99% aller Russen tragen eine Fellmütze mit Ohrenschützer, da ja auch in Rußland 360 Tage pro Jahr tiefster Winter ist.

Zitat:Alle Telefonnummern in Amerika beginnen mit den Ziffern 555.

Das ist kein Wunder. In den USA ist es verboten in einem Film oder einer Serie echte Telefonnummern an zu geben. Da es in den USA definitiv keine Telefonnummer mit 555 gibt werden Telefonnummern verwendet die 555 enthalten da es diese Telefonnummer real eben nicht geben kann.

Daneben darf man nicht vergessen das die USA etwa 250mio Einwohner haben. Das es dreimal so häufig passiert wie in Deutschland (80mio Einwohner) das US Bürger irgendwas dummes tun ist daher statistisch gesehen nicht wirklich sonderbar.



Idioten gibts in Deutschland nämlich auch mehr als genug. Nur kriegen die vor Gericht keine Unsummen als Abfindung oder Schmerzensgeld weil sie zu dumm sind etwas nicht zu tun weils logisch ist es nicht zu tun... Wieso muss ich jemandem sagen das Kaffee heiss ist wenn man den kalt gar nicht brühen kann?? Und warum kriegt man in den USA dafür auch noch Schmerzensgeld wenn man sich aus eigener Dummheit mit heissem Kaffee verbrennt??

cu, Spaceball

hehe dazu fällt mir gleich der Darwin Award ein... "Die Oscars für die dümmste Methode aus dem Leben zu scheiden"
Also wie sich da einige umbringen ist echt unglaublich

jaja die Amis
immer für nen lacher gut^^

Ich hab mir gerade ein paar Sachen von Darwin Awards durch gelesen
Also "Das Wrack in einem Hügel (1995)l" is gut.

Vor allem am Schluss : Ironischerweise befand sich auf dem Gefährt ein immer noch lesbarer Aufkleber mit der Aufschrift: "Wie finden Sie meinen Fahrstil? Wählen Sie 1-800-EAT-CRAP."

Echt herbe Seite