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Der Witze/Anekdoten-Thread - Trackstorm - 13.11.2005
Schreibt doch einfach mal die besten Witze hier rein, die Ihr so kennt. Is doch schön übersichtlich dann oder?
1.
Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem Mann, dass meine Brüste zu klein sind.
Anstatt mir, wie gewohnt zu sagen, dass es nicht stimmt kommt er mir mit einer Idee:
Wenn du möchtest, dass deine Brüste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen für ein paar Sekunden.
Ich bin ja wirklich aufgeschlossen für alles, holte mir etwas Papier und rieb es kurz zwischen meinen Brüsten.
"Wie lange wird das dauern?" fragte ich.
"Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen" war seine Antwort.
"Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen meinen Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden?"
Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er:
"Natürlich, mit deinem Arsch hat's ja auch funktioniert, oder?"
Der Witze/Anekdoten-Thread - Thimberwolf - 14.11.2005
naja ist zwar nen älterer aber in unserer heutigen politischen/gesellschaftlichen Lage durchaus passend:
"Räusper!"
Was ist Politik?
Der Vater sagt : " Mein Sohn, das ist ganz einfach .
Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus .
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung .
Der Opa passt auf, dass alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft .
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse .
Wir haben nur eines im Sinn, nämlich Dein Wohlergehen .
Folglich bist Du das Volk .
Und Dein Bruder , der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft .
Hast Du das verstanden mein Sohn ?
Der Kleine überlegt und bittet den Vater, dass er noch eine Nacht darüber schlafen möchte .
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein Bruder in die Windeln gemacht hat und fürchterlich brüllt .
Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern .
Da liegt aber nur seine Mutter und schläft so fest, dass er sie nicht wecken
kann .
So geht er ins Zimmer des Dienstmädchens , wo der Vater sich gerade mit derselbigen vergnügt , während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut .
Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor dem Bett steht .
Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen .
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er denn nun mit eigenen
Worten erklären könne, was Politik ist .
Der Sohn antwortet " Ja, - Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse
und die Gewerkschaft schaut zu , während die Regierung schläft .
Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße !
Das ist Politik!
Der Witze/Anekdoten-Thread - Trackstorm - 15.11.2005
Etwas verlegen wispert das junge Maedchen dem Verkaeufer in der Boutique zu:
"Finden Sie nicht, dass das Kleid zu tief ausgeschnitten ist?"
Der wirft einen Blick in das Dekollete und fragt:
"Haben Sie Haare auf der Brust?"
Antwortet das Maedchen entruestet: "Natuerlich nicht!"
"Dann haben Sie recht. Das Kleid ist zu tief ausgeschnitten."
Der Witze/Anekdoten-Thread - Nemu - 15.11.2005
Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."
Der Witze/Anekdoten-Thread - Doremi - 15.11.2005
Papi wird bestimmt demnächst ein Badehöschen tragen ... ______________
noch was zum Thema Kindermund & Wahrheit:
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im
Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten
und ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt
eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen,
beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt
sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so
gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen,
aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug.
Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen,
die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen
dann noch hinzufügen hört:
"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind,
beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."
Der Witze/Anekdoten-Thread - 10-4-11 - 15.11.2005
Ich mach den Thread mal sticky
Der Witze/Anekdoten-Thread - H_D_BS - 15.11.2005
Hier mal einer meiner Favoriten (ist aber auch schon alt):
Fritzchen bekommt von seiner Lehrerinn die Hausaufgabe herauszufinden was ein "Gentleman" ist.
Während er mit der Straßenbahn nach Hause fährt, steigt eine hochschwangere Frau zu. Fritzchen bietet Ihr höflich seinen Platz in der voll besetzten Bahn an. Darauf sagt Sie: "Oh, Du bist aber ein Gentleman".
Am nächsten Tag liest Fritzchen stolz seine Hausaufgaben vor: "Ein Gentleman ist jemand, der eine schwangere Frau sitzen lässt".
Na?
Ich find den gut...
Der Witze/Anekdoten-Thread - Rocco - 15.11.2005
is nicht unbedingt ein witz, aber ich poste trotzdem hier
ich bin übrigens ebenfalls ein grosser fan von pink floyd und hab selbige schon zweimal live gesehen (das erste mal auf lsd, is aber schon lange her - bitte nicht zuhause nachmachen) jedenfalls kann man dieser nacherzählung einen gewissen wahrheitsgehalt nicht absprechen.
Ein Erlebnisbericht eines Unbeteiligten
Der beste Freund von allen ist "Fan".
So ein richtiger, versteht sich! Seit Kindheitstagen schwärmt er von dieser Gruppe mit dem drolligen Namen. "Pink Floyd". Klar, man kennt die irgendwie. Immer, wenn im Fernsehen ein Flugzeug über Wolken schwebend zu sehen ist, erklingt automatisch das "Shine on you crazy diamond" - Theme.
Mein Freund hat sogar noch mehr Platten von denen. Um ehrlich zu sein, er hat mehr, als es eigentlich gibt. Das sind die von ihm heißgeliebten "bootlegs", schwarze Scheiben, auf denen die 30. Kopie des Bandes gepreßt wurde, das ein Fan 1968 in der hintersten Reihe der Royal Albert Hall mit dem Diktiergerät aufgenommen hat. Es ist ziemlich schwierig, die mechanischen Störungen des Mediums von den genialen elektronischen Verfremdungen der Musiker zu unterscheiden, vor allem wenn der Nachbar des unbekannten Raubkopieres mit bestem Cockney Slang in das Mikro grölt oder in die Hände klatscht.
Dermaßen vorgebildet, konnte ich seinem Drängen zu einem Konzertbesuch (Konzert???) der Gruppe natürlich nicht widerstehen. Seinen Weisungen gemäß erreichten wir die Stätte des Ereignisses vier Stunden vor Veranstaltungsbeginn, und mischten uns in die Menge der freibadähnlich lagernden Fans auf dem sonst umkämpften Rasen des Müngersdorfer Stadions. Daß wir einen Stehplatz gebucht hatten, merkte man zwei Stunden später, als die Lautsprecherdurchsage zum Vorrücken aufforderte, um den nachströmenden weiteren 20000 Besuchern Platz zu machen. Zunehmende Nervosität breitet sich aus. Das Einschalten eines Verstärkers ruft einen 135 Dezibel-Knacks hervor, der mit anhaltendem Beifall begrüßt wird. Einige Fans, die ihren Afghanen frühzeitig aufgebraucht haben, versuchen dem Nachhall Extase abzugewinnen und müssen wegen zu großen Flächenverbrauchs entfernt werden.
Die Techniker schaffen es irgendwie, die Sonne majestätisch hinter der Bühne verschwinden zu lassen und dann - dann fällt erstmal ein 20 x 40 m großer Vorhang, der bisher die Lautsprecher verhüllt hatte. Die Menge kreischt und setzt zum tobenden Applaus an, den die mit Marshall und ähnlichen seltsamen Namen beschrifteten Akustikgeräte relativ ungerührt zur Kenntnis nehmen. In der Aufregung merkt kaum jemand, daß der Organist der Combo, ein gewisser Herr Wright, bereits minutenlang den Grundton des oben erwähnten Liedes intoniert, und als es in die Gehörgänge dringt, ist es für Beifallskundgebungen zu spät, denn der sysop, oder wie diese Männer an den Schaltpulten heißen, hat endlich volle Leistung auf die Anlage gegegeben, sodaß eine startende Boeing lautlos neben dem Stadion hätte abheben können.
Einem zu weit vorn stehenden älteren Besucher wird das Toupet vom Kopf geweht, doch nimmt niemand Kenntnis von ihm. Auch der beste Freund von allen hat einen glasigen Blick bekommen und bemerkt meine Unruhe nicht, die durch die Verbindung eines 10 Hertz-Tons und einem unterbliebenen Toilettenbesuch zustandekommt. Auf der Bühne zucken apokalyptische Blitze und beleuchten D. Gilmour, einen älteren Herrn mit ähnlich kargem Haarwuchs wie ich, der dank ausgefeilter Technik die Schwingungen seiner Wandergitarre bis zur Domplatte überträgt. Allenthalben wird fleißig Nebel mit anscheinend besonders großen Zigaretten erzeugt, der die zugeschalteten Laser besser zur Geltung bringt. Die Veranstaltung scheint von der Bauerninnung gesponsert zu werden, denn minutenlang schwebt ein großes Schwein über den Köpfen hinweg, allerdings ohne Werbeaufschrift. Irgendwann falle ich mehr oder weniger in ein Koma und werde erst wieder wach, als die Menge zum Ausgang drängt. Die Nacht ist seltsam ruhig! Mein Freund bewegt die Lippen und ich nicke anstandshalber, um nicht unhöflich zu sein. Das Gehör soll ja regenerationsfähig sein.
Auf dem Nachhauseweg lächle ich nachsichtig über die ärmliche Lightshow, die an jeder Straßenecke geboten wird und nehme dank meines Ohrensausens nicht die entsetzten Schreie meiner Mitfahrer wahr. Doch, es war nett. Wahrscheinlich höre ich das "Bootleg"-Album jetzt auch ohne diese störenden Knistergeräusche!
Der Witze/Anekdoten-Thread - H_D_BS - 16.11.2005
Den hab' ich eben erst hier gelesen.
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt ihn fragt, was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast."
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines, 30 Zentimeter großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel, geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat".
Der Wirt, so was noch nie gesehen, ist völlig aus dem Häuschen und fragt, woher er das Männchen hat.
Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt an der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheint ihm eine gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne fünf Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab und "Puff...!", der Wirt hat fünf Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen.
Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte fünf Millionen in kleinen Scheinen und bekomme fünf Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 Zentimeter großen Simmel?"
Der Witze/Anekdoten-Thread - Trackstorm - 18.11.2005
Sitzen 2 Kackwürste im Gulli und spielen Skat.
Kommt n Dünnschiss vorbei und fragt: Kann ich mitspielen??
Sagt eine Kackwurst drauf: Tud mir Leid, hier spielt nur der HARTE KERN.
Der Witze/Anekdoten-Thread - Red_Star_13 - 20.11.2005
Kommen sie nach Polen, ihr Auto ist schon da.
Polnischer Triatlon: zum Schwimmbad laufen, 1 Runde schwimmen und mit dem Rad nach Hause fahren.
Warum klauen die Russen in Deutschland 2 Autos?
Am Nachhauseweg müssen sie durch Polen.
Der Witze/Anekdoten-Thread - Trackstorm - 21.11.2005
Morgens halb 10 in Polen. Wo ist mein Knoppers??
alt aber
Der Witze/Anekdoten-Thread - Miami - 21.11.2005
Was ist Alice im Wunderland bei Türken???
Fadime im Aldi
Warum sind Türken das wohl mit abstand freundlichste Volk???
Sie fragen immer ob du ein Problem hast
Der Witze/Anekdoten-Thread - Nemu - 21.11.2005
Warum sitzen in polnischen Autos die Zündschlösser auf der Mittelkonsole? Damit beim Lenken der Schraubenzieher nicht abbricht
Der Witze/Anekdoten-Thread - Nemu - 21.11.2005
Kundendienst: "Guten Tag, ZCom-Kundendienst, Meier?"
Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert."
Kundendienst: "Und?"
Kunde: "Ich hab ein Problem."
Kundendienst: "Ja, das sagten Sie bereits..."
Der Witze/Anekdoten-Thread - xenogear - 22.11.2005
der is au gut
Eine junge Frau kurz vor ihrer Hochzeit. Sie hat keine Ahnung, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen soll, um möglichst verführerisch auszusehen. Sie geht zur Mutter und fragt nach: ´Ganz klar, du ziehst dir ein aufregendes Nachthemd mit Spitzen an, das wird ihn garantiert nicht kalt lassen!´ Um auf Nummer sicher zu gehen, fragt die junge Frau auch noch bei ihrer Oma nach. Die gibt ihr den Tipp, doch nackt ins Bett zu gehen und ihm zu sagen, das sei das Kleid der Liebe.
Nun kommt die Oma aber auf den Gedanken, dass sie es doch auch mal wieder beim Opa versuchen könnte und legt sich abends nackt ins Bett. Als Opa auch ins Bett steigt, fragt er verwundert: ´Was ist das denn?´ Meint Oma: ´Das ist das Kleid der Liebe!´ Opa: ´Na, du hättest es wenigstens bügeln können...´
Der Witze/Anekdoten-Thread - Axman - 05.12.2005
Was ist Algebra?
Wenn man morgens die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.
Der Witze/Anekdoten-Thread - wollex - 15.12.2005
hier bitte, momentan mein Favorit:
Eine schwangere Frau geht zum Bäcker.
schwangere Frau: "Ich bekomme ein Graubrot!"
Bäcker: "Na, da bin ich gespannt, wie Sie das Ihrem Mann klar machen..."
Der Witze/Anekdoten-Thread - wollex - 15.12.2005
kurz:
Treffen sich zwei Jäger - beide tot!
Der Witze/Anekdoten-Thread - wollex - 15.12.2005
Ob die kürzeste Horrorgeschichte als Witz durchgeht?!
Im besoffenen Kopp bestimmt:
Du bist der letzte Mensch auf der Welt. Plötzlich klopft es an der Tür...