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W I T Z E !!!!!!!!!!!!!!!!!!! - ObikayFixx - 30.10.2002
Treffen sich zwei Arschbacken, sagt die eine:"Komm wir Heiraten"! Sagt die andere:"Warum, wir gehen doch sowieso wegen jedem "SCHEISS" auseinander!!!!
muhahahahaahahahahaahahaa
)
W I T Z E !!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Leberle - 30.10.2002
ich sehe das als eine herausvorderung
21 Schritte eine Frau zu werden
So wird man(n) in 21 Schritten eine Frau ... oder die Analyse des weiblichen Geschlechts
1. Sei gereizt.
2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!"und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.
3. Verguck´ dich in jemanden, der aus sich rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.
4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.
5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"
6. Weine.
7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.
8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.
9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.
10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.
11. Beschwer´ dich.
12. Hasse jede Kneipe, die er mag.
13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.
14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.
15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.
16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.
17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.
18. Frag´ nach Hilfe und schnapp´ ein, wenn du sie bekommst.
19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach´ dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.
20. Sieh´ so aus wie Claudia Schiffer und Co.
21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.
Mich würde mal Interessieren ob das in sicht einer Frau so Stimmt!!
Habe gerade eine geile story über ICQ bekommen:
Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto!
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern,
speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb
bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen -
sounds like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich?
weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons
soeben nach
meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu
langweilig.
Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst
möchte
ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage
des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:
"Ach
so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht
Presskuh
mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat
das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für
den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse, nicht zu dick
geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch"
lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut
formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine
ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also:
Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch
ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde ich
ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr
mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen!
Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine
Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
Ein Mann zu sein ist Schön weil ...
Ein Mann zu sein ist schön, weil
- Du kannst gleichzeitig schön und intelligent sein
- Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sek
beendet
- Du weißt etwas über Panzer
- Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer
- Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen
- Du kannst ein Marmeladenglässer selbst öffnen
- Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst
- Dein netter Kerl spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen
- Alle deine Orgasmen sind echt
- Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht
- Du schleppst keine Tasche mit unnötigen Dingen mit dir herum
- Du kannst deine Nahrung selbst erlegen
- In der Werkstatt gehört dir alles
- Du brauchst niemals die Toilette reinigen
- Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten
- Sex kann dir nicht den Ruf vermiesen
- Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht zu rasieren
- Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen netter Kerl schlafen
- Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln
- Alles in deinem Gesicht behält seien Originalfarbe
- Drei Paar Schuhe sind mehr als genug
- Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen
- Du kannst sage, was du willst, weil dir edal ist, was andere Leute über dich denken
- Das Vorspiel ist freiwillig
- Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst
- Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit
- Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt
- Du bist immer in der gleichen Stimmung
- Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen
- Du kennst mindestens 20 Wegen, eien Bierflasche zu öffnen
- Gleiche Arbeit - besseres Gehalt
- Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst
- Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter
- Die Fernbedienung gehört dir....nur dir
- Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst
- Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, das du Freunde für´s Leben findest
- Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch
- Der gelegentlich gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet
- Du lässt niemal eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist
- Pornofilme werden nach deiner Vorstellung gedreht
- Und was zum Teufel ist eigentlich Zellulitis ...??
alt aber gut:
Wusstest du, ...
wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest,
hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Eber denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh !)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Eber. Qualität geht über Quantität!)
Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)
Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Ist wohl auch besser so ;-)
Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Männer, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder.
(Na und???)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)
Und noch etwas : Was ist der unterschied zwischen...
-einer 6-Jährigen,
-einer 16-Jährigen,
-einer 26-Jährigen und
-einer 36-Jährigen?
Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen,
die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
die 36-Jährige sagt "Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!"
Unterschied zwischen einem erfolgreichen und einem erfolglosen
Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack,
die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund, -
Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der
Büchse
und der Hund steht nicht!
Unterschied zwischen
einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer
18jährigen?
Der Hase wird gespickt, die Wolljacke wird gestrickt, der
Fussball
wird gekickt und die 18jährige wird 19.
Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.
Welche grammatikalische Zeit ist:
"Du hättest nicht geboren werden sollen"?
Präservativ defekt!
Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.
W I T Z E !!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Leberle - 30.10.2002
HEHE selber Schuld.. aber ihr kommt net gut bei weg....und wenn ich so denken würde wäre meine Freundin schon längst auf und davon das hier sind MACHOSPRÜCHE.....
"Wie bringt man die Augen einer Frau zum leuchten?"
"Man hält ihr eine Taschenlampe ans Ohr."
"Warum können Frauen kein BSE bekommen?"
"Ist eine Hirnkrankheit."
"Wie bezeichnet man eine Fliege die durch den Kopf einer Frau fliegt?"
"Space-Rider - Jäger durch die Unendlichkeit"
"Was machst du, wenn eine Frau eine Handgranate nach dir wirft?"
"Sicherungsstift ziehen und zurückwerfen."
Das Intelligenteste an einer Frau sind ihre Weisheitszähne.
"Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?"
"Dann wären sie ja Männer."
"Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?"
"Ist doch logisch: das Gehirn absaugen."
"Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose?"
"Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn."
"Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?"
"Yeti wurde schonmal gesehen."
"Was haben Frauen und Flaschen gemeinsam?"
"Vom Hals ab sind sie beide hohl."
"Warum haben Frauen eine Gehirnwindung mehr als Hühner?"
"Damit Sie nicht in den Hof kacken."
"Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?"
"Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen."
"Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Männer?"
"Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet."
"Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengroesse?"
"Kraeftig aufblasen."
Drei Fauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei."
Meint die erste: "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin"
Ein Knall - Sie fällt 'nen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab.
"Klasse.", sagt die zweite, "Wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein"
Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage spaeter hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie.
"Wahnsinn!", meint darauf die dritte, "Das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen"
Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.
Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an:
"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!"
Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"
Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!"
Der Freund: "Okay, mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?"
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an... grosses Schweigen...
Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."
Frau zu ihrem Mann:
"Liebling willst Du mir 100 DM leihen, aber nur 50 DM geben, dann bist Du mir 50 schuldig, und ich Dir 50. Dann sind wir ja quitt."
Freundinnen unter sich:
"Stell dir vor, heute bin ich im Traum auf einen Nagel getreten - das tat vielleicht weh. Ich sass senkrecht im Bett!"
"Selber schuld, was schläfst Du auch immer barfuss!"
Eine Käferfahrerin hat eine Autopanne auf der Autobahn, fährt rechts ran, macht vorne die Klappe auf und sagt:
"Scheiße, Motor verloren, dann kann er ja auch nicht laufen!"
Eine freundliche Käferfahrerin hält neben ihr und fragt:
"Was ist denn los?? Warum läuft er nicht?"
"Ja, ich hab keinen Motor mehr!"
"Das macht doch nichts, ich hab hinten drin noch einen, den können Sie haben!"
"Warum sagt man nicht dumme Frau?"
"Man sagt ja auch nicht tote Leiche."
Frauen sind wie Luftballons: Bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen.
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt:
"Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft..."
Frauen wollen Kinder.
Dabei können sie nicht mal das Spielzeug der Überraschungseier zusammenbasteln.
Es gibt zwei Zeitpunkte, in denen ein Mann eine Frau nicht versteht:
Vor und nach der Hochzeit.
Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert sich nicht.
Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert - doch sie tut es.
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen.
Es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.
Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex?
Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind!"
Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut!"
Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden."
Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.
"Du, deine Frau habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen."
"Ja, so ein Glück möchte ich auch mal haben!"
Silberhochzeit. Grosse Feier.
Ein guter Freund des Ehemanns unterhält sich bei einem Glas Champagner mit ihm:
"Was hast Du denn Deiner Frau zu Eurem 25. Hochzeitstag geschenkt?"
"Eine Reise nach Australien."
"Wow! Das war aber großzügig! Da wird's schwer, das bei der goldenen Hochzeit zu übertreffen. Was willst Du ihr dann noch schenken?!"
"Weiß ich schon: das Rückflugticket...."
"Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?"
"Natürlich - ich versteh' gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen..."
"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja - ich muß es noch meiner Frau erzählen."
"Lebensende mit 3 Buchstaben?"
"EHE!"
Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft:
"Hilfe, man hat mich lebendig begraben!"
Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt:
"Aber nicht besonders gut!"
"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln..."
"Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgendetwas für Dich tun?"
"Nein, danke, das genügt..."
"Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?"
"Sie ist Witwe."
Maenner bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
'Lebensgefährtin' ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat 'ne Arbeit.
Ehepaar liegt im Bett.
Sie weckt ihn: "Du, Schatz, ich kann nicht schlafen!"
Er: "Soll ich Dich bewustlos schlagen?"
Der endgültige Auslöser war wohl, als ich fernsah... sie fragte:
"Was läuft?"
I sagte: "Mein Schweiss. Lappen."
"Warum ist das Leben mit einem Computer angenehmer als das Leben mit einer Frau?"
"Der Computer hat einen Knopf zum Abschalten."
"Sag mal, Papa, ist es war, dass es Orte auf der Welt gibt, an denen ein Mann seine Frau bis zur Heirat nicht kennt?"
"Das ist auf der ganzen Welt so, mein Sohn."
Was ist ein nicht verheirateter Mann?
Ledig.
Was ist ein verheirateter Mann?
Erledigt.
Wie wird man schnell 80 Kilo überschüssiges Fett los?
Man lässt sich scheiden.
Freundinnen unter sich:
"Hat Dir dein Freund immer noch keinen Heiratsantrag gemacht?"
"Nein, leider nicht!"
"Dann ermuntere ihn doch ein wenig dazu!"
"Tue ich doch! Jedesmal, wenn ich mir eine Zigarette anzünde, blase ich ihm Rauchringe zu."
Freundinnen unter sich:
"Deine Goldkette ist ja traumhaft schön. Und so lang! Wo hast Du die denn her?"
"Die hab' ich aus meinen alten Verlobungsringen anfertigen lassen."
"Warum sterben männer vor ihren Frauen?"
"Weil sie es so wollen."
Wir sind füreinander gemacht.
Du liebst mich und ich liebe mich auch!
Der ideale Ehemann raucht nicht, trinkt nicht, flirtet nicht...
und existiert nicht!
Schön wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner wenn man ein paar mehr kennt.
"Du, sag mal, wenn Du ein Kind kriegen und Dich von Deinem Freund trennen würdest, wer sollte dann das Kind behalten?"
"Na ich natürlich!"
"Na und wenn ich jetzt zum Cola-Automat gehe und da eine Mark reinwerfe - wem gehört dann die Dose? Dem Automat oder mir?"
Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.
Schlag deine Frau jeden Tag, auch wenn du nicht weißt warum.
Sie weiß es.
"Was sind die Idealmasse einer Frau?"
"94-45-43. Das heisst 94 Jahre alt, 45 Millionen auf den Konto und 43 Fieber."
Er: "Pack die Koffer, ich hab im Lotto gewonnen."
"Fein Schatz, wo fahren wir denn hin?"
"Wieso verreisen? Du ziehst aus!"
Also neulich, da maulte die Ehefrau den Ehemann an:
"Mensch Herbert, heute ist doch unser Hochzeitstag - und du hast mir nichts geschenkt."
Ihr Ehemann reagiert sehr gelangweilt und meint nur:
"Welcher Angler steckt einem Fisch noch einen Wurm in das Maul?"
Nach der Hochzeit im wilden Westen.
Der Cowboy und seine Braut reiten nach Hause. Das Pferd bleibt plötzlich stehen. Sagt der Cowboy noch einigermaßen freundlich: "Erste Warnung!".
Das Pferd trabt wieder los, bleibt aber kurz darauf nochmals stehen. "Zweite Warnung!", schreit der Cowboy und droht mit der Faust.
Das Pferd setzt sich wieder in Bewegung, nach einer Meile stoppt es schon wieder. Der Cowboy greift zur Peitsche, schlägt das Pferd und brüllt: "DRITTE WARNUNG"!
Das Pferd läuft los, bleibt aber nach einer halben Meile nochmals stehen. Der Cowboy steigt ab, zieht den Colt und erschießt das Pferd.
Endlich entschliesst sich die Braut, etwas zu sagen: "Aber Schatz, das arme Tier ...", flüstert Sie vorwurfsvoll. Darauf der Cowboy, ziemlich freundlich:
"Erste Warnung"!
W I T Z E !!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Leberle - 30.10.2002
es geht noch weiter
Scheidungsrichter: "Herr Müller warum haben Sie Ihre Frau während der Bergwanderung denn immer wieder geohrfeigt?"
"Ja, wissen Sie, ich konnte einfach nicht aufhören. Es war so ein wunderschönes Echo..."
"Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"
"Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe..."
Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sag Dir - das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool..."
Sagt die junge Ehefrau zu ihrem Mann, als sie nach Hause kommt:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich...
Die gute zuerst: Dein Airbag funktioniert prima."
Eine Frau und ein Mann wurden in einen ziemlich schlimmen Autounfall verwickelt.
Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann:
"So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:
"Sie haben Recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
"Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in diee Flasche zurück.
"Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."
Er: "Wo hast du unser Auto geparkt?"
Sie: "An der Ruine unseres Gartenhauses."
"Ruine? Das war aber vorhin doch noch ganz."
"Mag sein. Aber inzwischen habe ich dort geparkt."
"Woran erkennt man, daß eine Frau im Weltall war?"
"Der grosse Wagen ist kaputt."
"Was zeigt man einer Frau, die zwei lang Jahre unfallfrei gefahren ist?"
"Den zweiten Gang!"
Er: "Hast Du den Wagen in die Garage gefahren?"
"Naja, zumindest die wichtigsten Teile..."
"Was war der letzte Funkspruch der Challenger?"
"Wir lassen jetzt die Frau ans Steuer."
"Eine Frau als Chefin in einem Raumschiff?"
"Warum nicht - genug Platz zum einparken hat sie ja da oben!"
"Warum gibt es Frauenparkplätze?"
"Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen
"Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stossweise?"
"Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt."
Ein Polizist hält eine Blondine an.
Er geht ans Fenster und sagt: "Führerschein bitte."
"Äääh... achso... Führerschein... hier bitte."
"Fahrzeugpapiere auch."
"Fahrzeugpapiere? Was ist das?"
"Da steht drin, dass das Auto ihnen gehört."
"Oh, achso... ääh... hier."
Der Polizist sieht, dass die Fahrerin nicht gerade die hellste ist und denkt sich: "Mit der könnte ich noch 'ne Menge Spass haben...", während er seine Hose runterlässt.
Da ruft die Blondine: "Neiiin! Nicht schon wieder Rörchen blasen!"
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel:
"Weibliches Geschlechtsorgan?"
"Senkrecht oder waagerecht?"
"Waagrecht."
"Dann muss es der Mund sein."
Im Zug sitzen sich eine Frau und ein Mann gegenüber.
Bei einer scharfen Bremsung fällt der Koffer des Mannes der Frau auf den Schoss und springt auf - er ist voll mit Vibratoren, und der Mann stellt sich als Vertreter dafür vor. Er bietet der Frau an, ihr als Entschädigung für den Schreck Einen zu schenken.
"Okay, ich nehme den Silbernen."
"Tut mir leid, aber meine Thermoskanne bleibt hier."
"Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller?"
"Den Teller kann man trocken lecken."
Ein bildhübsches junges Mädchen mit langen Beinen und Minirock geht spazieren. Da ruft ihr ein attraktiver junger Mann zu:
"Na, wohin gehen denn diese hübschen Beine jetzt?"
"Nur spazieren - wenn nichts dazwischen kommt."
"Woran erkennt man einen Lambada-Tänzer?"
"Am feuchten Knie natürlich."
Frauen sind wie Unterhosen.
Wenn du eine voll gemacht hast, solltest du wechseln.
"Warum macht eine Blondine nach dem Sex einen Kopfstand?"
"Damit man die EC-Karte durchschieben kann."
Kommt ein Bekannter zu einem Bauern in Haus gerannt:
"Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!"
Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurück ins Haus.
"Und?", fragt der Bekannte.
"War nicht mein Feld."
"Warum sind bei den Frauen die Loecher so eng beieinander?"
"Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!"
"Was hinterlässt eine Schleimspur zwischen Kueche und Schlafzimmer?"
"Eine Frau ohne Beine"
"Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel?"
"In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken."
"Was hat eine Schrotflinte und eine Frau gemeinsam?"
"Man kann beide in der Mitte knicken und von Hinten durchladen."
"Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Bauchnabel?"
"Langsam mit dem Finger den Ruecken hinunterfahren.
Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn."
"Wie nennt man eine 1 Meter grosse Frau?"
"Standgebläse"
Es gibt kein zu jung, höchstens zu eng...
...und dann kann man ja immer noch aufbohren.
2 Lokführer unterhalten sich, sagt der eine:
"Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."
"Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
"Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."
Ein Mann ruft einen Fliesenleger an, weil seine Frau (ohne Slip) von der Leiter gefallen ist und sich nun auf den Fliesen im Bad festgesaugt hat.
Der Fliesenleger kommt also, besieht sich die Sache und faengt auf einmal an, die Frau überall zu befummeln, sie zu küssen, sie heiss zu machen.
Der Ehemann empört sich:
"He, sie. Was soll das. Lassen sie gefaelligst die Finger von meiner Frau."
"Darauf der Fliesenleger: "Aber guter Mann, ich mache das, damit wir ihre Frau in die Kueche schieben koennen, da ist der Quadratmeter Fliesen 10 DM billiger."
Sind zwei Frauen im Aufzug, sacht die eine: "Boah, hier riechts nach Sperma"
Darauf die andere: "He, man wird doch wohl mal aufstossen duerfen?"
Frauen sind wie Zigaretten: Zuerst ziehen sie recht gut, aber zum Schluss sammelt sich das ganze Gift im Mundstück.
Mädchen sind wie Hunde: Erst machen sie dich an, und dann musst du das Zeug auch noch selber aufwischen.
Zwei Nutten nach dem Aufstehen:
"Sollen wir erst Anschaffen gehen oder ne Suppe essen?"
"Egal, Hauptsache etwas Warmes in Bauch!"
Treffen sich zwei Frauen im Park, die eine hat einen Kinderwagen dabei.
"Ui, wie süß, darf ich mal reinschauen?"
"Klar, warum nicht."
Die Frau beugt sich über den Wagen, schaut hinein und - drin liegt ein Baby mit blonden Haaren und blauen Schlitzaugen.
Fragt sie ganz bestürzt:
"Sag mal, wie hast Du denn das geschafft?"
"Tja, scheiss Gruppensex - ich bin nur heilfroh, daß er nicht bellt!"
"Warum haben Spermien am Ende einen Schwanz?"
"Ist doch klar - damit die Frauen die Reste besser aus den Zähnen bekommen."
Zwei Freundinnen am Telefon:
"Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"
"Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und? Was hast du gemacht?"
"Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zuende gebracht!"
"Warum das denn?"
"Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"
Läuft Eva durch`s Paradies und ist total rattich.
Sie geht zum Affen hin und sagt:
"Hallo Affe, wenn Du es mir nicht richtig besorgst hau ich dir den netter Kerl rot!"
Der Affe will aber nicht und sie haut ihm den netter Kerl rot.
Sie geht zum Mammut und sagt:
"Hallo Mammut, wenn Du es mir nicht richtig besorgst, dann bringe ich dich um!"
Der Mammut hat kein Bock sie zu vögeln, deswegen bringt sie ihn um.
Voll deprimiert schnappt Eva sich einen Fisch und macht es sich damit selber.
Was lernen wir von dieser Geschichte?
1. warum die Affen einen roten netter Kerl haben.
2. warum die Mammuts ausgestorben sind.
3. aber wir wissen nicht, wie die Fische vorher gerochen haben.
"Was haben Frauen und Flugzeuge gemeinsam?"
"Beide haben ein Cockpit!"
"Was ist der wichtigste Körperteil der Frau?"
"Die Nase."
"Warum?"
"Damit sie beim Blasen noch Luft kriegt."
In der Schlange zur Samenspende steht auch eine Frau.
Kommt ein Angestellter der Samenbank auf sie zu und fragt:
"Entschuldigen Sie, ich glaube, Sie stehen hier falsch."
Die Frau schüttelt nur den Kopf: "Mmh mmh!"
Rennt eine frisch Vergewaltigte halb nackt und zerschunden hilfesuchend durch den Wald. Endlich trifft sie den Förster und erzählt ihm von der Schandtat.
Daraufhin öffnet der Förster seine Hose und sagt:
"Ist wohl heute nicht Dein Tag!"
Kommt eine Frau zum Metzger und verlangt eine Salami. Fragt der Metzger:
"Aufgeschnitten oder am Stück?"
Hebt die Frau ihren Rock und meint:
"Ist das ein CD-Wechsler oder eine Fotze?"
"Nun Frau Zeugin, wer von den Herren war es denn nun?"
"Aber Herr Richter, ich kann mich doch nicht jedesmal umdrehen, wenn ich so schön am aufwischen bin"
"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"
"Spritz doch einfach zurück."
"Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."
"Was haben ein Schäferhund und ein Frauenarzt gemeinsam?"
"Die feuchte Nase!"
"Warum ist ne Frau der beste Motor?"
"Ganz einfach: Sie passt sich jedem Kolben an, ist selbstschmierend und alle 4 Wochen automatischer Ölwechsel!"
"Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?"
"Keiner. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl."
"Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."
"Woran erkennt man eine heissblütige Frau?"
"Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus."
"Wozu hat eine Frau sechs Lippen?"
"Zwei zum ~~~~~~~~ labern und vier um das wieder gut zu machen."
"Wie heisst der billigste Motor?"
"Frau. Zwei Tropfen genuegen und sie laeuft neun Monate."
"Warum haben Frauen den Schlitz längs zwischen den Beinen?"
"Damit sie beim Gehen nicht schmatzen!"
"Wie nennt man das Fettgewebe um die Vagina?"
"Frau."
"Woran erkennt man eine wirklich gute Frau?"
"Die wirklich gute Frau schafft es, einen Golfball durch den Gartenschlauch zu saugen
W I T Z E !!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Leberle - 30.10.2002
Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören wird
"Bist Du sicher, dass Du genug getrunken hast?"
"Das war ein toller Furz! Mach noch einen!"
"Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen."
"Ich bin mal kurz nach draußen, das Haus streichen."
"Solltest Du jetzt nicht mit Deinen Jungs in der Kneipe sein?"
"Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem nochmal versuchen?"
"Du bist so sexy, wenn du besoffen bist."
"Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag."
"Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion - du hast es dir ja verdient."
"Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst Du nicht auf zu arbeiten und verbesserst Dein Handicap?"
"Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst Du sehen!"
"Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen."
"Was sagst Du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an."
"Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme."
"Glaubst du, damit sehe ich schlanker aus?"
"Wir gehen einfach zuviel aus - können wir nicht mal daheim bleiben?"
"Du siehst gestresst aus. Soll ich dir einen blasen?"
"Findest du nicht auch, dass Pamela Anderson einen scharfen Körper hat?"
"Meine Mutter ist ne alte Spinatwachtel."
"Nein! Auf keine Fall. Du hast mir schon viel zu viel gekauft."
"Kopfschmerzen? Was ist das?"
"Pack dein Geld weg, ich bezahle diese Runde."
- Die Definition der Frau -
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Was ist das eigentlich? Dieses... "Frau"? Nun... wir sind dem Geheimnis auf der Spur und haben einige aussagekräftige Definitionen gefunden.
Eine Frau ist...
...wie ein Luftballon: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen.
...wie ein Frosch: dauernd quaken und Angst vorm Klapperstorch.
...die einzige Mausefalle, die der Maus nachläuft.
...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt.
...total unbestechlich: manche nehmen nicht einmal Vernunft an.
...etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite.
...wie ein alter Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu ueberfahren
...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr.
...die Rätselecke in Gottes grosser Weltzeitung.
...Luft für mich. Und ohne Luft ersticke ich.
...wie eine Tüte Gummibärchen: aufreissen, vernaschen, wegschmeissen.
...wie ein Fisch: jeder versucht stets, das Mittelstück zu erwischen.
...wie ein Kind von etwas grösserem Wuchs.
...wie eine Krawatte: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals.
...wie Milch: erst süss, dann dick, dann sauer.
...wie Obst: kaum ist sie reif, ist schon der Wurm drin.
...wie Schnee: hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
...wie ein Glas Senf: jeder will sein Würstchen reinstecken.
...wie eine Sternschnuppe: heute Stern, morgen schnuppe.
...wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen.
...wie eine U-Bahn: Mann muss ihnen nicht nachlaufen. Die nächste kommt bestimmt.
...wie Zähne: hat Mann keine, erwartet er sie sehnsuechtig. Kriegt Mann sie, tun sie weh. Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden.
...wie eine Waschmaschine: wenn man sie anmacht dreht sie durch
puh, jetzt bin ich geschaft. Will noch jemand mehr?
W I T Z E !!!!!!!!!!!!!!!!!!! - KryshyDx - 30.10.2002
Da kenn ich aber auch noch einen:
Was machst, wenn du mitten in der Wüste in deinem Jeep von nem bewaffneten feindlichen Helikopter stundenlang gnadenlos verfolgt wirst?
Links blinken, nach recht fahren.
W I T Z E !!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Metal Ambassador - 30.10.2002
@Leberle, das kann ja kein mensch alles lesen
W I T Z E !!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Ultor - 30.10.2002
Jopp das ist wirklich viel zu lang.
Aber egal. Hier auch noch einer.
Kommt eine etwas stämmige Freu in eine Bar. Sie stzt sich an den Tresen und versucht ein Bier zu bestellen. Aber der Barkeeper ignoriert sie die ganze Zeit. Nach einer halben stunde habt sie ihren Arm um den Barkeeper auf sich aufmerksam zu machen, woraufhin ein riesiger Busch Haare zum vorschein kommt.
Auf einmal sagt ein total Besoffener der 3 Hocker neben ihr sitzt zum Barkeeper: "Hey geben sie der Balerina da drüben doch mal ein Bier."
Der Barkeeper:"Woher wissen sie dass das eine Balerina ist???"
Betrunkene:" Na wer sein Bein soo hoch heben kann muss beim Balett sein.
Oder:
Stoiber sitzt in seinem Büro. Auf einmal klingelt das Telefon. Er hebt ab und eine Stimme fragt:"Kann ich bitte Herrn Bundeskanzler Stoiber sprechen??"
Darauf Stoiber:" Äh. Tut mir leid ich bin leider nicht gewählt worden."
5 Minuten später kommt wieder ein Anruf und eine Stimme fragt:" Kann ich bitte Herrn Bundeskanzler Stoiber sprechen??"
Wieder Stoiber: Äh. Ich sagte ihnen doch ich bin leider nicht gewählt worden.
Das ganze zieht sich über eine Stunde so hin bis es Stoiber reicht. Er nimmt den Hörer und schreit rein:"Ich bin nicht gewählt worden verdammt noch mal. Wie oft soll ich ihnen dass eigentlich noch sagen??"
Die Stimme:"Ach wissen sie. Ich kann das einfach nicht oft genug hören."
W I T Z E !!!!!!!!!!!!!!!!!!! - ObikayFixx - 31.10.2002
ziemlich langes zeug was ihr da hinschreibt
aber egal ...
Die Regierung beschließt:
Aus den Männern von Aral werden die Aralisten, die von Schell heißen die Schellisten und die von BP ?????
hmmm....?????
die machen nicht mit
Zoff in der Kneipe:
"Ich schlag dir die Fresse ein", sagt der ohne Arme.
"Ich tritt dir in den Arsch", sagt der ohne Beine.
"Das will ich sehn", sagt der Blinde.
Warum sitzen im Theater die Glatzköpfe in der 1. und die Einarmigen in der 2. Reihe ????
Damit die Einarmigen auch was zum klatschen haben !
*muahahahahahahaha
W I T Z E !!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Ultor - 31.10.2002
BITTE um Himmels Willen. Lasst diese elend langen Posts. Die kann doch kein Mensch lesen. Oder will keiner lesen. Es macht die Sache hier unendlich unübersichtlich.
Es reicht schon wenn ihr den Link zu den Seiten Postet wo ihr das Kopiert habt.
NUR wen sie WIRKLICH nicht von einer anderen Seite kopiert sind schreibt sie hier rein.
W I T Z E !!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Leberle - 31.10.2002
auf die seite, wo ich die herhab habt ihr keinen zugriff :p
W I T Z E !!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Wesley - 31.10.2002
nö, selber reinschreiben macht mehr spass, da kann man mods wie dich bei ihren wutausbrüchen beobachten.
*g
W I T Z E !!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Ultor - 31.10.2002
Das war kein Wutausbruch sondern eine einfache Bitte.
W I T Z E !!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Wesley - 31.10.2002
ja, aber wenn ich hier noch 6-7 seiten zukritzle mit witzen, DANN wirts einer!
W I T Z E !!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Ultor - 31.10.2002
Ok back to Topic.
TESTBERICHT EHEFRAU VERS. 1.0
Letztes Jahr hat mein Nachbar von FREUNDIN 1.0 auf EHEFRAU 1.0 upgegradet und dabei die Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation sehr viel Memory verbraucht und nur sehr wenig System-Ressourcen übrig lässt. Nun fand er überdies noch heraus, dass die Applikation zusätzlich Child-Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr die ohnehin schon raren System- Ressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, einige andere Anwender wiesen jedoch schon darauf hin, dass diese Konsequenzen aufgrund der Natur der Applikation zu erwarten wären.
Nicht nur, dass sich EHEFRAU 1.0 schon beim Booten einklinkt, wo es sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann, es wurden auch Inkompatibilitäten mit anderen Applikationen wie SKATABEND 10.2, BESÄUFNIS 2.5 und KNEIPENNACHT 7.0, die jetzt kaum mehr laufen, festgestellt. Das System stürzt einfach ab, wenn man sie starten will, obwohl die Applikationen früher problemlos funktionierten.
Bei der Installation bietet EHEFRAU 1.0 keinerlei Optionen, um unerwünschte Plug-Ins, wie SCHWIEGERMUTTER 55.8 oder SCHWAGER Beta Release auszuschalten. Darüber hinaus scheint die System-Performance jeden Tag mehr zu schwinden. Features, die in der kommenden Version vielleicht angebracht wären, sind:
1. ein "Erinnere mich nie wieder"-Button
2. ein "Minimize"-Button
3. ein Uninstaller, der es ermöglicht, EHEFRAU 1.0 jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderen System-Ressourcen zu deinstallieren
4. eine Option, den Netzwerktreiber im Multitasking-Modus zu starten, um mehr aus der Hardware herauszuholen.
Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit EHEFRAU l .0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei FREUNDIN 2.0. Doch auch hier fand ich einige Bugs:
Zunächst kann man FREUNDIN 2.0 nicht einfach über FREUNDIN 1.0 installieren (das scheint auch bei späteren Versionen nicht so einfach zu sein). Zuerst muss FREUNDIN l .0 sauber deinstalliert werden. Viele Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir hätte bewusst sein müssen. Offenbar verursachen beide Versionen von FREUNDIN Konflikte beim Zugriff auf den gemeinsamen I/O-Port. Man sollte eigentlich meinen, so ein dummer Fehler müsste längst behoben sein. Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstaller von FREUNDIN 1.0 läuft nicht sauber, es bleiben immer Reste im System zurück.
Ein weiteres Problem ist, dass alle Versionen von FREUNDIN in regelmäßigen Abständen eine lästige Aufforderung zur Registrierung abgeben, was dann auf die Vorteile des Upgrades auf EHEFRAU 1.0 hinweist.
W I T Z E !!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Rayman - 31.10.2002
Ihr wisst schon, dass solche Treads enorm viel Speicherplatz benötigen, wenn ihr soviel Text schreibt. Und mal ehrlich, wer liest diese wahnsinns Texte schon?
Mfg
Rayman
W I T Z E !!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Ultor - 31.10.2002
Genau deshalb sagte ich ja. Schreibt die Links. Oder schreibt kurze Witze und wenn es keinen Link gibt und er schon lang ist sollte er auch wirklich gut sein.
und Danke @Raman dass du auch was dazu gesagt hast
.
W I T Z E !!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Wesley - 31.10.2002
ok, wer will mehr von den witzen die ich gespammt habe?
http://www.spassdosis.de
W I T Z E !!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Rumfi - 31.10.2002
ich sage ja ungern was gegen den admin, aber ich fands lustig
W I T Z E !!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Wesley - 01.11.2002
hmm, wenn ray sagt dass das alles platz verbraucht, dann kann er meine posts auch gerne löschen.
nu der link sollte noch bleiben...