Der DAU

[DarkRuler]

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Tja, wer kennt ihn nicht, den DAU, den Dümmsten Anzunehmenden User?


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DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet heruntergeladen, habe aber festgestellt, dass ich es gar nicht brauche. Kann ich es irgendwie zurückgeben?
HL: <sprachlos...>


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DAU: Guten Tag, ich habe mir ein Modem gekauft weil ich ins Internet will, aber es funktioniert nicht.
Hotline: Haben sie die Treiber schon installiert?
DAU: Treiber? Ist dass, das auf der CD-ROM?
HL: Wenn sonst nichts dabei war.
DAU: Die CD habe ich installiert aber der Computer findet das Modem nicht.
Nachdem der Operator durch einen Neustart etc. einiges ausgeschlossen hatte, wurde der Kunde unfreundlich.
DAU: Ist doch alles scheiße, jetzt kauf ich mir einen Computer und ein Modem und das ganze funktioniert nicht! Ich muss unbedingt noch vor Geschäftsschluss ins Internet!!!
HL: ??????!!!!!


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DAU: Ich komme nicht ins Internet
Hotline: Was kommt denn für eine Fehlermeldung?
DAU: Keine
HL: Ja, was passiert denn?
DAU: Na, nichts.
Die halbe Stunde, die nötig waren, um aus dem Anrufer auszuquetschen, dass lediglich seine Adressleiste im Internet Explorer fehle, will ich der Leserschaft ersparen. Glückes Geschick, irgendwie klappte es, und der Kunde konnte seine Adressen wieder eingeben.
HL: Und jetzt geben Sie mal http://www.XYZ.de ein.
2 Minuten erwartungsvolle Stille.
HL: Hallo, sind Sie noch da? Was passiert?
DAU: Nichts.
HL: Wie, nichts? Bewegt sich der blaue Balken? Ist der Mauszeiger zur "Eieruhr" geworden?
DAU: Ich habe die Adresse eingegeben, nichts tut sich. Was soll ich jetzt machen?
HL: Drücken Sie mal auf "Enter".
DAU: Hab ich nicht.
HL: Na doch. "Return". Auf der Tastatur.
DAU: Find ich nicht.
HL: Lösen Sie aus. Bestätigen Sie.
DAU (zu seiner Frau): Martha, siehst Du hier irgendwo "Auslösen"?
HL: Schaun Sie doch mal. Sie haben links neben den Pfeiltasten auf der Tastatur "STRG", darüber die Groß-Mach-Taste und über der ist "Return". Die große Taste mit dem Knickpfeil.
DAU: Ich habe hier "Datei", "Bearbeiten", "Ansicht"...
HL: Nein! Auf der Tastatur! Auf der Schreibmaschine!
DAU: Also, ich krieg das nicht hin. Ich glaube, ich warte bis Montag. Da ist unser Martin wieder da, der kennt sich mit Computern aus.


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HL: Sie haben Windows?
DAU: Ja
HL: 95 oder 98?
DAU: Weiß nich' ... mein Computer ist gar nicht an.
HL: Denn schalten Sie ihn doch mal ein, aufm Startbildschirm steht denn, ob 95 oder 98 ...
(... es vergehen einige Augenblicke ... definitiv zu lange, der Welcome-Screen müsste bereits zu sehen sein ...)
HL: Und?
DAU: Moment noch ... das dauert immer bis der Makos weg ist ...
HL: Der WER???
DAU: Na das Männchen auf meinem Bildschirm ...
(Jetzt wirds kniffelig *grübel* ... Makos ... Gesicht ... hmmm ... Makos ... Mak-os ... Mac-os ... MacOS ??? ... der wird doch wohl nicht ...)
HL: Sie meinen M-A-C-O-S ?
DAU: Ja ...
HL: *ggrrmmmmmpppfffffff*


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Folgendes Gespräch hat in Wirklichkeit eine knappe Stunde gedauert und hat den Kunden ca. 150,- DM Kosten bereitet;
100,- DM hat jetzt die Telekom ...

20:00 Uhr am Samstag
DAU: Können Sie mir beim Reparieren meines Druckers helfen?
HL: Aber klar
DAU: Der Drucker druckt nicht mehr sauber
HL: Haben Sie schon neue Tinte eingesetzt?
DAU: Ja das war gar kein Problem
HL: Und sind die Treiber installiert?
DAU : Keine Ahnung
HL: Dann installieren Sie die Treiber bitte jetzt noch einmal
DAU: Wie stelle ich das denn an?
HL: Legen Sie die Diskette mit der Aufschrift "Druckertreiber" ein
DAU: Was ist eine Diskette?
HL: Ein Datenträger
DAU: Wie sieht so etwas aus?
HL: schwarz mit silbernen Schiebern und einer Scheibe unten.
[An dieser Stelle erklärt der Supporter dem DAU, wie eine Diskette aussieht und wie man sie benutzt
- ca. 15 min]
DAU: (gereizt) Ich habe so etwas noch nie gesehen.
HL: Am besten Sie kommen in unser Geschäft - Sie sind doch Kunde?
DAU: Ja (unwillig) aber
HL: oder haben Sie schon einmal eine CD gesehen ??
DAU: (ungehalten) Ja sicher!
HL: Dann legen Sie ihren Druckerteiber in Form einer CD ein
* 10 min später *
DAU: Und jetzt? Hier steht etwas von einem Fax?
HL: ?! - Haben Sie überhaut einen DRUCKER ??
DAU: Ja - In der Firma
HL: Sie können keinen Drucker installieren, der sich nicht neben ihrem PC befindet und mit dem selben eine Verbindung besteht !
DAU : Echt - schade
-klick-
nach 21:00 am Samstag
HL: Chef ich brauche Urlaub !!!


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DAU: Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels ne Flat-Rate gekauft.
HOTLINE: Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben, aber warum rufen Sie an?
DAU: Ich will mich beschweren!
HOTLINE: Was gibt es denn für Schwierigkeiten?
DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24 Stunden ändert... und ich dafür soviel Geld bezahle!
HOTLINE: ??? Was sehen Sie denn so im Internet?
DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den Nachrichten - da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen.
HOTLINE: *AAAARGHHHHHHHH* Geben Sie mal bei "Adresse" zum Beispiel "www.wdr.de" ein.
DAU: ... wow, da tut sich was... toll es gibt also 2 Seiten im Internet?
HOTLINE: *tilt*


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DAU: Hallo, ich habe eine Fehlermeldung
HL: an welcher Stelle tritt die denn auf?
DAU: oben links...


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DAU: Ich hab euere Internet-CD eingelegt und komm aber nicht ins Internet, obwohl auf der CD steht "einlegen und alles andere geht von selbst"
Hotline: Welches Betriebssytem haben sie?
DAU: Windows98
Hotline: Ist ihr Modem korrekt installiert, mit der Telefondose verbunden und eingeschaltet?
DAU: Modem ? Hab ich nicht, braucht man das?
Hotline: Ja ! *grmblfx*
DAU: Na dat steht aber nicht auf der CD, dat müsst Ihr da schon draufschreiben, woher soll man dat denn wissen? Geben Sie dat mal an Ihre Vorgesetzten weiter!
Hotline: Sicher, sicher *uuuuuuaaaaaaaaaahhhh*


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Hotline: Guten Tag - wie können wir Ihnen helfen?
DAU: Ich habe Windows 98...
Hotline: Aha.
DAU: ...mein Rechner funktioniert nicht richtig.
Hotline: Das sagten Sie bereits!


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Hotline: Haben Sie schon mal etwas von FTP gehört???
DAU: Klar, die Partei kenn ich....
Hotline: *tilt*


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DAU: Mein Monitor geht nicht.
Hotline: Ist er eingeschaltet?
DAU: Natürlich.
Hotline: Schalten sie ihn mal aus.
DAU: Jetzt geht er!


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HL: Guten Tag, CD-Recorder Hotline, was kann ich für Sie tun?
DAU: Hallo, ich hab mir eure CD-Software gekauft, aber ich kann keine CDs machen.
HL: Wie äußert sich das genau?
DAU: Das Programm sagt immer "Kein Recorder gefunden, bitte wählen Sie manuell aus" und ab da komm ich nicht mehr zurecht.
HL: Was für einen Brenner haben Sie denn? IDE oder SCSI?
DAU: Das Laufwerk meinen Sie?
HL: Ja, die Marke und den Typ.
DAU: Weiß ich nicht, des war in meinem Rechner schon drin.
HL denkt sich: AHA, einer von diesen all-in-one Geräten, die in jüngerer Zeit verkauft wurden... Kein Problem, das finden wir raus. Öffnen Sie mal die Systemsteuerung, bitte.
DAU: Die Was? Ich bin nicht so´n Experte....
--- 5 Minuten später ---
HL: So, jetzt klicken Sie auf Gerätemanager...
DAU: Ja, hab ich.
HL: So, jetzt doppelklicken Sie "CD-ROM...."
DAU: Doppelklicken?
HL: Sie stellen den Mauszeiger auf die Zeile "CD-ROM" und drücken zweimal schnell hintereinander auf die linke Maustaste.
DAU: Hab ich.
HL: Steht da jetzt ein zusätzlicher Text?
DAU freut sich: Ja, da steht jetzt eine Zeile mehr. Toll, wie Sie mir das erklären, da werd ich ja richtig zum Profi!
HL: Dann lesen Sie mir das doch mal vor, was da jetzt steht.
DAU: L-I-T-E-O-N-C-D-R-O-M-4-0-3-L.
HL: (kurzes Nachdenken, ein 40-faches CD-ROM also. Nein, bitte nicht!) Ist das die einzige Zeile, die da steht? Dann haben Sie Ihren Brenner noch nicht richtig angeschlossen!
DAU: Brenner? Nein, ich hab nur das Laufwerk...
HL: --- wimmer ---


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HL: Sehen Sie den Cursor?
DAU: Nein, ich bin allein im Raum.

[DarkRuler]

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Und der zweite Teil

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HL: ...technischer Service. Was darf ich für Sie tun?
DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker gekauft, und der soll jetzt diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nix.
HL: Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen?
DAU: Ja... Strom ist angeschlossen.
HL: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner verbunden ist.
DAU: Wie mit dem Rechner?
HL: Die Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angeschlossen sein.
DAU: Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden.
HL: Probieren Sie einfach mal, wo er passen könnte.
DAU: Nirgends.
HL: Was für ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für den ggf. ein LocalTalk Anschluss zu Verfügung stehen muss?
DAU: Wo würde das denn stehen?
HL: Auf dem Rechner... u. U. sehen sie dort einen angebissenen Apfel unterhalb des Bildschirms.
DAU: Hmm... da steht nur Blaupunkt.
HL: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den Bildschirm Ihres Computers.
DAU: Ich habe doch gar keinen Computer...


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DAU: Hallo, ich habe ein Problem mit meinem Internetzugang.
HL: Welches Betriebssystem haben Sie denn?
DAU: Einen I-MAC natürlich!
HL: Okay, dann überprüfen wir schnell mal die Einstellungen, klicken Sie bitte auf das Apfelsymbol oben links.
Stille...
DAU: Finde ich nicht.
HL: Oben links, ein rotes Apfelsymbol.
DAU: (ungeduldig) Habe ich nicht.
HL: Oben links (auch ungeduldig)
DAU: HABE ICH NICHT... Aber unten links habe ich einen START Button...
HL: (aaaaaaaaaaaargggghhhh!)


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DAU: Kannst Du mir mal helfen?
SysAdmin: Klar, dafür bin ich ja da...
DAU: Ich komme nicht ins Internet!
SysAdmin: (Kabel im Switch? Rechte vergeben??? Was kann das sein?) mmh...
DAU: Ich habe nämlich keinen Leuchtturm!
SysAdmin: (Leuchtturm, Leuchtturm, AAh JAA! Netscape!!!) Nein, aber probiers doch mal damit (öffnet IE)!
DAU: Okay..., aber wo ist denn jetzt mein Leuchtturm?!
SysAdmin: (aargh) Du hast keinen Leuchtturm mehr, und der kommt auch nicht mehr wieder, dafür hast Du jetzt ein blaues E....


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bla, bla, bla, …
Support: Ja, dann bitte Übernehmen!
DAU: JA, alles klar!
Support: Soo haben sie auf Übernehmen geklickt, dann bitte das Fenster schließen!
DAU: JA, mach ich, Augenblick! ( Raschel Raschel )
Support: Hallooooo????!!!????
DAU: ( kurze Zeit ): Ahhmm soll ich die Türe auch noch schließen?
Support: Ich meinte das Fenster auf dem Bildschirm !!!!!!!!!


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DAU : Hallo, ich habe ein Problem.
HL: Und das wäre?
DAU: Mein PC hat sich aufgehängt und ich kann nicht mehr dran arbeiten.
HL: Haben Sie ihn mal neu gestartet?
DAU: Das geht auch nicht. Ich hab den AUS-Schalter schon gedrückt und der Computer geht nicht aus.
HL: Hmm, dann versuchen Sie mal, den Stecker zu ziehen...
DAU: Gute Idee. Moment mal.......Ja, hab ich jetzt gemacht. Und nun?
HL: Stecken Sie ihn wieder rein und machen den PC an.
DAU: Mach ich........Jetzt geht es....nein doch nicht. Wieder das gleiche Bild wie gerade. Das mit der Fehlermeldung.
HL (verwundert): Na wieso das denn? Das kann doch so schnell gar nicht
gehen. Sie haben doch den Stecker gezogen, oder?
DAU: Natürlich!
HL (schlechtes ahnend): Welchen Stecker haben Sie denn gezogen?
DAU: Na den der zum Computer geht.
HL: Und wohin führt dieser Stecker?
DAU: Keine Ahnung... Moment...... Zum Monitor....
HL: *tilt* Das war der Falsche. Sie müssen den nehmen, der vom Computer in die Steckdose geht.
DAU: Ach so. Moment mal.....ja, jetzt geht es. Danke. Auf Wiederhören.


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DAU: "Guten Tag, kann man bei Ihnen auch einen englischen Treiber bekommen?"
Hotline: "Klar, den können Sie sich auch einfach von unserer Homepage 'runterladen. Sind Sie Engländer?"
DAU: "Nö, ich muss nur ein paar Briefe in Englisch ausdrucken."


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Hotline: "... so, und jetzt klicken Sie auf 'Treiber' und sagen 'Treiber aktualisieren."
DAU: "Treiber aktualisieren."


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erschütternd, aber wahr...:
DAU: "Guten Tag, ich hab' mal eine Frage..."
Hotline: "Ja?"
DAU: "Warum machen Sie eigentlich einen Kopierschutz auf Ihre Treiber?"
Hotline: "Wie Kopierschutz... Was meinen Sie jetzt genau...???"
DAU: "Also, ich hab' mir jetzt Ihren Scanner XYZ gekauft, und weil ja bekannt ist, dass die CDs nicht lange halten, hab' ich mir sofort eine Sicherheitskopie gebrannt und die extra mit Nagellack versiegelt, und jetzt ist die gar nicht lesbar wegen dem Kopierschutz!"
Hotline:"...!!!"

[NeWsOfTzzz]

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ich wette um 10 €, dass jede dieser geschichten in wirklichkeit schon so passiert ist. (*an-33-millionen-aol-user-denk*)

[Socke]

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Sehr unterhaltsam das zu lesen!!!!!!!! ) ) )
Wo hast du das her? Bzw. gibt es wirklich so verpeilte Leute? Oder war da nur jemand sehr kreativ?

[terror]

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Das ist ja zum brüllen komisch. Echt eine Schande...

Aber schaut mal hier vorbei: http://www.dau-alarm.de/
Und da klickt mal auf Gallery. Da kann man schon fast heulen

[NeWsOfTzzz]

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ich muss da echt mal sagen, dass ich der größte glückspilz bin... ich hab nämlich 2 cpu´s denen die ecke abgebrochen ist, aber z.g. hat es in beiden fällen nicht die die getroffen

[Levy]

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looool

Aber da anzurufen kostet doch ein haufen Geld oder?
Ich hab mir mal vorgenommmen wegen einem Bug bei einer Firma anzurufen. Habs imemr noch nicht gemacht.

Und wer weis...

Es gibt keine dummen Fragen
Nur dumme Antworten

[HotDraco]

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und wo bleibt nun das gegenstück dazu?
Es gibt zig 1000e Hotline mitarbeiter die min. genauso verpeilt sind.
Hab schon richtig Angst da das nächstemal anzurufen, da die keinen Plan von nix ham.

[NeWsOfTzzz]

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ach das ist doch nur bei der telekom so ^^
edit: weil die alle nur auf telekommunikation ausgebildet wurden, und der pc ja erst dazukam

[HotDraco]

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ich erlebte es auch schon bei anderen ... isgesamt 3 mal ... von 4 mal insgesamt wo ich ne Hotline benötigte ... P.S. das 4.mal war wegen eines gleichen Problems aus einem der anderen 3 Fälle, nur das da endlich mal nen kompententer Typ dran war.

[NeWsOfTzzz]

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ein anderer telefon anbieter ? ^^

[HotDraco]

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1und1 und mein laptophersteller.

[Scarlet]

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lol unsre sind auch cool.
ich ruf die an sag denen das mein internet net geht, fangen die an:
ihr pc ist nicht eingestellt. klar vor 2 minuten gings ja noch.
ihr modem ist kaputt. Dann solltet ihr das reparieren?
da müssen sie zum service dort und dort hin fahren, gut wir waren dort, modem war in ordnung.
2 monate später kroch mal n techniker daher, hat das modem ausgetauscht und es ging.

dann hab ich einmal angerufen und gesagt dass meine lichter beim modem nimmer leuchten (müssten sie) hat sie mich gefragt wasn modem ist...

hoch lebe der service