Der Witze/Anekdoten-Thread

[Malkav]

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Es war einmal in der Welt der Dunkelheit…

Die vorsintflutlichen Vampire Brujah, Gangrel und Toreador hängen gemeinsam in einem Park im Stadtzentrum rum. Sie schließen eine Wette ab, wer als erster nach dem Blutsaugen wieder zurück ist.



Gangrel: »Mir liegt das Jagen im Blut — Ihr werdet schon sehen!«
Gangrel nimmt ihre Fledermausgestalt an und kommt bereits nach zehn Minuten mit einem blutverschmiertem Mund wieder.
Gangrel: »Bei der Hammervorlage seht Ihr verdammt alt aus!«
Die beiden anderen anerkennend: »Wie hast Du das denn geschafft, Gangrel?«
Gangrel: »Seht Ihr die Lichter dahinten? Da war ein Geburtstag!«



Danach versucht Toreador ihr Glück als sie mit Geschwindigkeit davoneilt und kurzerhand nach acht Minuten wieder zurück ist. Auch an ihrem Mundwinkel klebt etwas Blut.
Toreador: »Sieht wohl so aus als wäre ich die perfekte Jägerin!«
Gangrel völlig entsetzt: »Wie konntest Du nur so schnell sein?!«
Toreador: »Seht Ihr die Lichter dahinten? Da war eine genüssliche Hochzeitsgesellschaft!«



Brujah: »Pah! Ich werde beweisen das ich der Schnellste von uns bin, denn wir teilen viele der Gaben Kains, liebe Schwester!«
Daraufhin hetzt Brujah wie ein geölter Blitz davon und hält Wort, als er nur nach einer Minuten wieder auftaucht, vom Kinn und Mundbereich, sowie der Nase noch frisches Blut am tropfen.
Die zwei Vampirinnen völlig erstaunt: »Sensationell! Was ist Dein Geheimnis?«
Brujah: »Seht Ihr die Mauer dahinten?«
Die Vampirdamen unisono: »Ja.«
Brujah: »Tja, ich hab sie nicht gesehen…«

[Cyphox]

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Treffen sich ne Banane, ne Walnuss und ein Brokoli.

Sagt der Brokoli: "Ich seh aus wie ein Baum!"

Sagt die Walnuss: "Ich seh aus wie ein Gehirn!"

Darauf die Banane: "Können wir bitte das Thema wechseln...."


edit: is mir grad so eingefallen:

Was sagt der versaute Galaxy Rangers Fan zu seinen Kindern? "Wenn ihr regelmäßig onaniert, bekommt ihr auch so einen Arm wie Zacharias Foxx!!"



edit: wieder meinem kranken geist entsprungen:

wie nennt sich jennifer lopez wenn sie sich das fett am arsch absaugen lässt?

jennifer polez....

[f4t4l1ty]

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um mal einen alten thread zur Erheiterung heraus zu ziehen:

Eine meiner Favourite Stories:

Diese Frage war tatsächlich Bestandteil einer Zwischenprüfung im Fach
Chemie an der University of Alabama.

Zusatzfrage:
Ist die Hölle exotherm (gibt Hitze ab) oder endotherm (absorbiert Hitze)?

Die meisten Studenten begründeten ihre Meinung unter Bezug auf das
Boyle'sche Gesetz (Gas kühlt sich ab, wenn es expandiert und erhitzt sich,
wenn es komprimiert wird) oder mit einer Variante davon.

Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir wissen wie sich die Masse der Hölle über einen
bestimmten Zeitraum hinweg verändert. Deshalb benötigen wir Angaben
über die Rate mit der Seelen sich in die Hölle hineinbewegen und mit
welcher Rate sie sie wieder verlassen. Ich denke, wir können mit
ziemlicher Sicherheit annehmen, daß eine Seele, einmal in der Hölle,
diese dann nicht mehr verläßt.

Deshalb: Keine Seele verläßt die Hölle.

Um zu ermitteln, wieviele Seelen die Hölle betreten, müssen wir die
verschiedenen Religionen betrachten, die es heute auf der ganzen Welt gibt.
Die meisten dieser Religionen legen fest, daß die Seelen all derjenigen, die
nicht dieser Glaubensrichtung angehören, unweigerlich in die Hölle kommen.
Da es mehr als eine Glaubensrichtung gibt und Menschen in der Regel nicht
mehr als einer von ihnen angehören, können wir mit ziemlicher Sicherheit
folgern, daß alle Seelen in die Hölle kommen. Bei den derzeitigen Geburts-
und Todesraten können wir erwarten, daß sich die Anzahl der Seelen in der
Hölle exponential vergrößert.

Jetzt sollten wir auf einen Blick auf die Volumensänderung der Hölle werfen,
da das Boyle'sche Gesetz besagt, daß Temperatur und Druck in der Hölle
nur unverändert bleiben, wenn das Volumen der Hölle proportional
zum Zugang neuer Seelen expandiert.

Dies läßt uns jetzt zwei Möglichkeiten:
1. Falls das Volumen der Hölle langsamer expandiert als der Neuzugang
von Seelen, wird sich die Hölle unweigerlich aufheizen, bis sie explodiert.
2. Falls es schneller expandiert als die Zunahme der Seelenanzahl,
verringert sich die Temperatur, bis die Hölle einfriert.

Was also trifft nun zu?
Ziehen wir die Aussage Teresas in Betracht, die sie mir gegenüber im ersten
Semester machte, 'eher friert die Hölle ein, als daß ich mit Dir schlafe'
und außerdem die Tatsache, daß ich letzte Nacht mit ihr geschlafen habe,
dann muß Annahme 2 zutreffen. Also bin ich sicher, daß die Hölle exotherm
und bereits eingefroren ist.

Die logische Konsequenz dieser Theorie ist, daß die Hölle zugefroren ist
und deshalb keine neuen Seelen Aufnahme finden können. Somit bleibt
nur noch der Himmel, womit auch die Existenz einer göttlichen Macht
bewiesen ist... und das wiederum erklärt auch, warum Teresa letzte Nacht
andauernd "Oh, mein Gott! Oh, mein Gott!" ausrief.

DIESER STUDENT ERHIELT ALS EINZIGER DIE BESTNOTE.

[tsampikos]

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Ich dachte, dass ein Thread wo witzige Geschichten erzaehlt werden waere hier Passend (Anekdoten). So ich mache mal den Anfang.

-Opa: Hallo, ich möchte eine Lebensversicherung!
-Versicherungsangestellter: Sind Sie verrückt alter man? Wie alt sind Sie?
- 97 Jahre alt, sagt der Opa.
- Der Angestellte dreht durch: "Ist das Ihr ernst? Wozu brauchen Sie die Lebensversicherung"?
- Opa: Naja, ich reise mit meinem Vater ins Ausland, und es waere gut wenn wir versichert waeren.
- Der Angestellte glaubt nicht an seine Ohren: "Mit Ihrem Vater? Wie alt ist er denn???"
-Opa: Er wird 125 nächsten Monat
- Angestellter: Und wozu faehrt ihr ins Ausland?
- Opa: Naja, wir besuchen meinen Grossvater!
-Der Angestellter schlaegt seinen Kopf auf dem Schreibtisch: "Verarschen Sie mich jetzt oder was? Wie alt ist Ihr Großvater"?
- Opa: Er wird 142 in eine Woche.
- Angestellter: Und was macht ihr dort?
- Opa: Er heiratet und wir sind zur Hochzeit eingeladen!
- Der Versicherungsangestellte ist bereit aus dem Fenster zu springen!
"Und ... wieso heiratet er"?
- Opa: Tja, seine Eltern draengen ihn....

[Malkav]

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Die Geschichte könnte glatt aus Japan stammen, da dort mitunter die längste Lebenserwartung zu verzeichnen ist — von ein paar AKW-Katastrophen abgesehen…

[Icarus]

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Da fällt mir auf Anhieb die kleine Geschichte vom Fischer ein.
Gibt es in mehreren Ausführungen, aber diese hier ist schön kurz und gefällt mir:

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Ein Investmentbanker stand in einem kleinen mexikanischen Fischerdorf am Pier und beobachtete, wie ein kleines Fischerboot mit einem Fischer an Bord anlegte.

Er hatte einige riesige Thunfische geladen. Der Banker gratulierte dem Mexikaner zu seinem prächtigen Fang und fragte, wie lange er dazu gebraucht hatte.

Der Mexikaner antwortete: Ein paar Stunden nur. Nicht lange.

Daraufhin fragte der Banker, warum er denn nicht länger auf See geblieben ist, um noch mehr zu fangen.

Der Mexikaner sagte, die Fische reichen ihm, um seine Familie die nächsten Tage zu versorgen. Der Banker wiederum fragte: Aber was tun Sie denn mit dem Rest des Tages?

Der mexikanische Fischer erklärte: Ich schlafe morgens aus, gehe ein bißchen fischen, spiele mit meinen Kindern, mache mit meiner Frau Maria nach dem Mittagessen eine Siesta, gehe ins Dorf spazieren, trinke dort ein Gläschen Wein und spiele Gitarre mit meinen Freunden. Sie sehen, ich habe ein ausgefülltes Leben.

Der Banker erklärte: Ich bin ein Harvard-Absolvent und könnte Ihnen ein bisschen helfen. Sie sollten mehr Zeit mit Fischen verbringen und mit dem Erlös ein größeres Boot kaufen. Mit dem Erlös hiervon wiederum könnten Sie mehrere Boote kaufen, bis Sie eine ganze Flotte haben. Statt den Fang an einen Händler zu verkaufen, könnten Sie direkt an eine Fischfabrik verkaufen und schließlich eine eigene Fischverarbeitungsfabrik eröffnen. Sie könnten Produkte, Verarbeitung und Vertrieb selbst kontrollieren. Sie könnten dann dieses kleine Fischerdorf verlassen und nach Mexiko City oder Los Angeles und vielleicht sogar New York City umziehen, von wo aus Sie dann Ihr florierendes Unternehmen leiten.

Der Mexikaner fragte: Und wie lange wird dies alles dauern?

Der Banker antwortete: So etwa 15 bis 20 Jahre

Und was dann?

Der Banker lachte und sagte: Dann kommt das Beste. Wenn die Zeit reif ist, könnten Sie mit Ihrem Unternehmen an die Börse gehen, Ihre Unternehmensteile verkaufen und sehr reich werden. Sie könnten Millionen verdienen.

Millionen. Und dann?

Der Banker sagte: Dann könnten Sie aufhören zu arbeiten.
Sie könnten in ein kleines Fischerdorf an der Küste ziehen, morgens lange ausschlafen, ein bisschen fischen gehen, mit Ihren Kindern spielen, eine Siesta mit Ihrer Frau machen, in das Dorf spazieren, am Abend ein Gläschen Wein genießen und mit Ihren Freunden Gitarre spielen.
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Quelle: http://www.festpark.de/a154.html

Was natürlich nicht heisst, dass ich als Wirtschaftler gegen den kapitalistischen Grundgedanken bin ! Aber wie jeder Einzelne seinen Nutzen maximiert, liegt ja an der eigenen Definition von "Nutzen". Und das ist schön so .

[Atreyu]

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Eine meiner absoluten Lieblingsstories: http://www.sciroccoforum.de/forum/showth...der-Marder

Ist ein Thread, lohnt sich aber zu lesen

[Icarus]

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Eine meiner absoluten Lieblingsstories: http://www.sciroccoforum.de/forum/showth...der-Marder

Ist ein Thread, lohnt sich aber zu lesen

Hahaha, sehr unterhaltsam bislang! Ich kann nicht fassen, dass er das mit dem Strom wirklich gemacht hat...

[Atreyu]

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Vergiss nicht den 2ten Teil der Geschichte. Ist nicht sehr lang, aber auch nett.
Die Geschichte ist eigentlich sehr bekannt...


Hab noch eine sehr gute:
1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

[tsampikos]

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Tolle Geschichten Leute! Sieht so aus, dass dieser Thread eine gute Idee ist. Mal was anderes interessantes oder witziges lesen.

[SonataFanatica]

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Vorsicht, die hier sind seeehr flach!


Wie nennt man jemanden, der DIN A4-Blätter scannt?

SKANDINAVIER

Warum hatte der Weihnachtsmann nie eine Freundin?

Er sah Nie-cool-aus!

Warum hat die Gurke den Kampf verloren?

Sie hatte Cornichons!!

Get it? Cornichons... KeineChance...

[purpur]

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Mal irgendwann geschickt bekommen:

Wollte ein Altenheim für Schwarze aufmachen. Aber der Slogan "Pfleger für Neger" kam wohl nicht so gut rüber.
Wollte Bier an ein Behindertenheim spenden. Aber der Slogan "Kasten für Spasten" kam wohl nicht so gut an.
Wollte ein Windrad für's Behindertenheim bauen. Doch der Slogan "Gratisstrom für Down-Syndrom" kam wohl nicht so gut rüber.
Wollte ein 3D-Kino für Epileptiker eröffnen, aber der Slogan "Gucken und Zucken" kam wohl nicht so gut an.
Wollte Instrumente für ein Behindertenheim bauen. Aber der Slogan "Bongos für Mongos" kam wohl nicht so gut rüber.
Wollte Kampfsporttrainer bei Türken werden. Der Slogan "Karate für Behaarte" kam nicht ganz so gut an.
Wollte Sexorgien im Behindertenheim fördern. Der Slogan "Knüppel raus im Krüppelhaus" kam wohl nicht so gut rüber.
Wollte Immobilienhändler in der Türkei werden. Aber der Slogan 'Baracken für Kanacken' kam wohl nicht so gut an.
Wollte Tanzlehrer im Behindertenheim werden. Doch der Slogan " Ballette mit Tourette" kam irgendwie nicht so gut rüber.

[donald]

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Hi,

ah, Behindertenwitze, geil.








Mal was anderes: Die Angler





Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.
Währenddessen murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer! Scheiß Audi-Fahrer!".
Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden.
Er setzt sich an einen Tisch. Der Kellner kommt und will die Bestellung aufnehmen. "Ein Schnitzel und ein Bier. Scheiß Audi-Fahrer!"
*spuck*
Der Kellner wundert sich, notiert aber die Wünsche des Gastes. Während der Mann wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt weiter auf den Boden.
Die anderen Gäste werden schon unruhig.
Das wird so schlimm, dass der Wirt persönlich mit dem Mann spricht: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke."
"Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
"Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!"
*spuck* *spuck*
Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"
Der Mann: "Also, hören Sie zu: Diese Scheiß-Audi-Fahrer!"
*spuck*
"Ich fahr heute morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken."
"Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen."
"Scheiß Audi-Fahrer!"
*spuck*.
In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll!
Sag ich zu ihm: "ANGEBER! Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!"

[ayanamiie]

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pfui bäääää donald

[Cyphox]

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Ich liebe so dämliche Witze, bin heute fast gestorben, als ich mir die durchgelesen hab:

http://geschaut.com/?s=713683

[Apie]

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Ich liebe so dämliche Witze, bin heute fast gestorben, als ich mir die durchgelesen hab:

http://geschaut.com/?s=713683

Vielen Dank dafür!

[Cyphox]

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Jesus ist das absolute Vorbild für JEDEN Bodybuilder, der hatte SOOOO ein Kreuz *armeausbreitundLängezeig*

[purpur]

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That chinese guy in the supermarket didn't know how to say "chicken" so he grabbed an egg and went to the cashier and asked "where mother"