Der Witze/Anekdoten-Thread

[Maestro]

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Treiben es 2 Schwule in der Dusche 10mal hinternander kurz vorm 11ten mal Klingelt das Telefon, sagt der eine" Ich geh kurz ran mach nicht ohne mich weiter." Nach 5 Minuten kommt er zurück und die ganze Dusche ist Sperma verschmiert, sagt er "Du solltest nicht ohne mich weitermachen" daraufhin der andere "Darf man nichtmal in Ruhe Pfurzen?"

[Apie]

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In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:"Hee,was machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?" Sagt der andere:" Wieso?Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!

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Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn ?"
"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die 4 Buchstabenbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloss nicht..!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."

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Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?

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kommt ein mann sturzbetrunken nach hause. er trägt ein riesiges, lebendes schaf auf den armen. er torkelt mit dem schaf ins schlafzimmer. seine frau wird durch den lärm wach und sieht ihn verdutzt an. er lallt: sieh her, das ist die sau mit der ichs treibe wenn du keine zeit hast!!! die frau antwortet: aber das ist doch kein schwein, das ist ein schaf! er: sei still, wer redet denn mit dir???

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Trifft ein WALfisch auf einen TUNfisch...Da kriecht der TUNfisch dem WALfisch in den 4 Buchstaben. Der WALfisch meint: Das kannst du nicht TUNfisch
da antwortet ihm der TUNfisch: du hast keine WALfisch

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Sitzen ein Deutscher, ein Engländer und ein Belgier auf der Titanic. Das Schiff droht zu sinken. Schreit der Deutsche: "Frauen und Kinder zuerst!" Darauf der Engländer: "Fuck the children!"

Der Belgier: "Was, dafür haben wir noch Zeit?"

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[xenogear]

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die formel die beweist das frauen böse sind
Frau=ZeitxGeld
Zeit=Geld
Frau=Geld²
Geld=die wurzel des bösen
Geld²=Böse
Frau=Böse!!!

(nicht zu ernst nehmen^^)

[Kartan]

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Was ist der Unterschied zwischen Männer und Frauen?
Männer können ein Feuer löschen, ohne sich dabei den Arsch zu verbrennen!



Ein Bauer sagt zum anderen: "Ich kann meine beiden Kühe einfach nicht
voneinander unterscheiden!"
Da rät ihm der andere Bauer: "Miss sie doch einfach nach!"
Am nächsten Tag sagt der Bauer glücklich zum anderen: "Die braune Kuh
ist zehn Zentimeter länger als die schwarz-weiße."



Ein Mantafahrer und ein Porschefahrer treffen sich.
Porschefahrer: "Was ist doof und hat vier Beine?"
Mantafahrer: "Keine Ahnung."
Porschefahrer: "Du und deine Freundin."
Am nächsten Tag fragt der Mantafahrer einen Mustangfahrer: "Was ist doof
und hat vier Beine?"
Mustangfahrer: "Keine Ahnung."
Mantafahrer: "Ich und meine Freundin."



Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer
verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt
versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als
erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen
ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat
keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder." Als nächster
versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit
hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".
Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er
strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier.
Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft
habe.
Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein
Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"

[Kartan]

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George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..." Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "OK, Monica, Du kannst gehen!"

[Rocco]

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Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten.
Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.
Blondine: "Was ist das?"
Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist". Die Blondine
sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn
heraus und schaut hinein.
Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..."
Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf.
Polizist: "Oh Entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß Sie auch von der
Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten"

[Rocco]

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wenn wir schon bei polizisten sind:

37 Wege einen Polizisten zu ärgern

1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub
2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst
3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass Du nur sehen wolltest ob deine größer ist.
4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
7. Frage ihn nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an
8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.
9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt,
10. Wenn er ja sagt, melde es seinem Vorgesetzten
11. Wenn er dich durchsuchen will und die sagt, dass du die Beine spreizen
sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.
12. Sage ihm, dass du auf Männer in Uniform stehst
13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen
14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen
15. Wenn du was unterzeichnen musst, popel vorher in der Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
16. Kau dann auf dem Stift herum
17. Steck dir den Stift ins Ohr.
18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
20. Lass dir alles zweimal erklären.
21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.
22. Rede mit dir selbst
23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen
24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.
25. Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.
26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene.
27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf.
28. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie bevor er zur Tür kommt.
30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen
32. Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast das eine Kamera in dem Radarkasten war.
33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.
34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.
35. Frag ihn, ob er schon mal einen Menschen erschossen hat.
36. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.
37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisanten Unterton mit:
" Grüß deine Frau und meine Kinder "

[Rocco]

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und wenn wir schon dabei sind:

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An
dieser hängt ein Zettel: "Appartment zu vermieten".
Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche, eh eine Wohnung". Sie klopft
an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch
wird ihr nicht geöffnet.
Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die
Bemühungen der Blondine,
faßt sich ein Herz und geht zu ihr. Er fragt sie: "Was machen sie hier
eigentlich?" Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel
"Appartment zu vermieten" und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer
Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Der Polizist sieht die Blondine
an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar:
"Das gibt es nicht, das Licht brennt, da muß jemand zuhause sein!"

[Kartan]

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Ein Biologe, ein Theologe und ein Mathematiker beim gemütlichen
Kaffeeklatsch:
Thema: Heiraten

Der Biologe: "Jungs, also ich find ja, dass heiraten nicht so recht in
der Natur des Menschen liegt. Der Mann brauch eine Geliebte und keine
Frau. Diese ganzen sozialen Bindungen sind doch nur schädlich für die
Fortpflanzung."

Der Theologe: "So gehts aber nicht. Der Herr hat Mann und Frau
geschaffen. Da kann man doch nicht die Heiligkeit der Ehe mal so mir
nichts dir nichts vergessen."

Der Mathematiker denkt kurz nach und sagt:
"Das Richtige ist, eine Frau und eine Geliebte zu haben. Die Frau denkt,
man ist bei der Geliebten, die Geliebte denkt, man ist bei der Frau und
in Wirklichkeit ist man am Institut und kann in Ruhe arbeiten."

[Trackstorm]

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Treffen sich 2 Mücken die grad n Robinson Crusoe gestochen haben. Sagt die eine "Machs gut, wir treffen uns dann am Freitag".

[Drachengift]

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so ich krieg ja immer ein paar per email, und den hier find ich echt gut, außerdem will ich den hiddentext sehen:

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

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Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"

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Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!"


EDIT:

An der Kasse:
"Tüte?"
"Nein danke, ich rauche nicht!"

[XqWyZ]

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Sitzen 3 Kiffer im Parkhaus. Da kommt ein Auto vorbei. 15min spaeter sagt der erste: "Ey, das warn Ferrari!". 30min spaeter sagt der zweite: "Ey, das warn BMW!". Eine Stunde spaeter sagt der drittte: ".... .... ... Ey das ist mir zu doof hier ich hau ab!"

[Drachengift]

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hehehe der ist gut

Zwei Freunde treffen sich. "Du, ich habe mit deiner Frau geschlafen. Sind wir jetzt verwandt?"
"Na, verwandt vielleicht nicht, aber quitt."

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Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam: "Euer Gnaden, wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke, dem Getränkeautomaten oder mir?"

[Rocco]

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Auszüge aus dem Buch "Disorder in the Court".

Es sind Aussagen, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

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F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

****

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie
vergessen haben?

****

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

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F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

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F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

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F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

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F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

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F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgross und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

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F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich.

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F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

****

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

****

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn
autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

****

Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim aufwachen bemerkt?

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F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?

****

F: Waren Sie anwesend als das Bild von Ihnen gemacht wurde?

****

F: Ist Ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die ich Ihrem Anwalt zugesandt habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an wenn ich zur Arbeit gehe.

[H_D_BS]

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Original von Rocco
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

****

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn
autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

Das sind die besten.
Das zeigt, dass man nicht der Intelligenteste sein muss, um Anwalt zu werden

[Drachengift]

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Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und spricht den jungen Kerl dahinter an: "Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."
Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen, wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
"1.000.000 Euro", sagt die Dame.
Der Bankangestellte macht große Augen. "Wo haben Sie bitte so viel Geld her?"
Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so dass ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Dame zum Filialleiter zu bringen. Er bittet die Dame nach hinten in ein Zimmer, erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.
"Wo haben Sie bitte so viel Geld her, meine Dame?"
"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten.", sagt sie.
Der Leiter der Bank, der sich das nicht vorstellen kann, möchte gerne wissen, was das für Wetten sind.
Die ältere Dame macht ihm einen Vorschlag: "Passen Sie auf, ich Wette mit Ihnen um 10.000 Euro, dass Ihr bestes Stück eckig ist!"
Der Leiter ganz empört: "Na hören Sie mal, das ist bestimmt nicht eckig! Das ist so normal wie von jedem anderen!"
Die Dame: "Wenn Sie sich so sicher sind, dann können wir ja wetten."
Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstagmorgen um 10.00 Uhr.
In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen Schritt und prüft nochmal nach. Alles ganz normal, kein bisschen eckig! Das kann die Dame gar nicht gewinnen! Beruhigt schläft er ein. Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen, wie sie meint.
"Na gut, dann lassen Sie mal sehen!"
Der Filialleiter lässt die Hose runter. "Hier, alles normal!"
Die Dame guckt ein wenig und meint: "Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"
Der Filialleiter ist empört und betont, dass alles normal bei ihm sei.
"Um ganz sicher zu sein, muss ich die mal anfassen!"
Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein.
In dem Moment, als die ältere Dame vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er, wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinem Kopf vor die Wand haut.
"Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?"
"Nun ja", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil Ihre Hoden wirklich nicht eckig sind, aber ich habe mit meinem Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde!"

[Rocco]

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Also Sachen gibts....!!!!


In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren „durch eine Serie kleiner Feuerschäden“ vernichtet worden seien.

Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe.

Der Rechtsanwalt klagte und gewann! Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe.
Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000$ an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen „Feuerschäden“ verloren hatte.

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag wegen 24 facher Brandstiftung verhaftet.

Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht wurde er wegen „vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versichertem Eigentums“ zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000$ Geldstrafe verurteilt.

[Drachengift]

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Der Medizinprofessor prüft seine Studenten. Als erstes ruft er eine junge Studentin auf: "Sagen Sie mir mal, welcher menschliche Koerperteil sich im Zustand der Erregung bis zum Sechsfachen vergrößern kann."
Die Studentin errötet: "Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht lieber einen männlichen Studenten fragen?"
Professor: "Na gut! Also dann Sie, junger Mann. Wissen Sie die Antwort?"
Student: "Im Zustand der Erregung können sich die Pupillen bis zum Sechsfachen vergrößern!"
Professor: "Richtig!" Er dreht sich zu der Studentin um: "Und Sie, junges Fräulein, gehen Sie mal lieber nicht mit zu großen Erwartungen in die Ehe!"

höhöhöhö^^

[silda]

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Original von Kartan
Mir fällt noch einer ein:

Was machst Du, wenn Deine Schwiegermutter auf dich zutaumelt?

nen schritt beiseite