19.01.2023, 19:26
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Neulich trödelte der Weihnachtsmann durch die Elefantengehege in Hamburg. Da wurde plötzlich das Pinkeln nebensächlich, denn seine Nase fiel in den Rüssel vom Nikolaus, der gar nicht nüchtern in die Kinovorstellung stolperte. Dann holte er seinen Bewährungsurlaub-Therapiebegleiter aus dem Sack. Dieser staunte über das riesengroße, bemalte, zappelnde Rhinozeros mit flatternden Augenbrauen. WAS das soll ist unbekannt. Darum zog jemand an dem Stecker und bekam eine gewischt, weil er unglücklicherweise erst am Wasserhahn geleckt hat. Dadurch gab die Platzanweiserin eine riesengroße Tüte Gras in die feuchte, abgefallene Hasenpfote.
Nicht der geringste Anspruch auf mitrauchen wurde gestellt, weil jemand Wellensittichkacka unter alle anderen Haare auftrug. Plötzlich, wie durch ein Wunder, hüpfte dipswitch völlig durchnässt, ohne Wallace durch Gromit, damit er hurtig seine Krampfadern präsentieren konnte. Allerdings krampften seine Bauchmuskeln derart, dass der Fluxkompensatoroszillationsausgleichswert total bescheuert fluktuierte, dies stank fürchterlich nach Raubkopie. Deshalb sagte Schäuble „Bundestrojaner!!!!“ sind eine witzige Alternative zu Analdildos aber Käsekuchen könne man diskriminieren und essen. Seltsamerweise röhrte Örg äußerst brünstig und Klappe-jetzt-sagend. Sinnloserweise leider! Andererseits nicht. Natürlich umsonst, weil jetzt plötzlich Superhoschi kalte Unterwäsche anzog, während Batman weinerlich Superman küsste. Schwul war Robin erst geworden, als Supergirl mit Laa-Laa rummachte. Plötzlich tauchte abermals Catwoman in Hogwarts Gerüchteküche unter, um hochschwangere Rehkitze, hochpräzise Prada’s, magersüchtige Fleckenzwerge und cg-boardler zu exkommunizieren.
Zweifelsohne genial, dieser Verzweiflungsakt, dieser todesmutige Hinsetzer, dieser unaussprechliche Syntax, ohne schamhaare macht strippen nunmal impotent. Daher beklagte Harry sehr niedergeschlagen seinen Genitalbereich beim Duschen! Offenbar störte Corsafahrer Sex mit Angelina nicht, denn dafür war er geboren, zu dienen und unglücklicherweise seine impotente Frau zurückzulassen. Verstörende Geräusche waren hörbar als plötzlich Darth Spongebob seinen Bootsführerschein bestand. Donnernd fuhr nun Michael Schumacher skrupellos Alonso in die Hacken, damit die Finanzkrise letztendlich zusammenbricht – wenngleich das Bankgeheimnis ermordet ungenießbar zusammenbrach. Unverhofft kam oft.
Kutteln kann Cyphox lecker in Maultaschen, weil jemand Mist dazugemischt hat. Montags in Brüssel: Merkel, gestatten, ich Igor. Glasnudelsalat schmeckt grauenvoll, aber egal. Cyphox isst Saumagen selten, darum sieht er plötzlich extremst attraktiv ins Universum. Galaktisch geht Nikolaus ab in Reizwäsche. Beate Uhse gilt als Wegbereiter von „Oldgames never ever gonna ejaculate on Hardware“. Doch man findet selten Unterwäsche von mieserer Struktur bei Kanzlerin Azetbur daheim. Hinter Schneewittchen piekste Blanchard Aschenputtel in den Popo.
Rudolph, Rentier von Neuschwanstein, hoovert nicht wie gewohnt über Ozeane und Kometenschweife, sondern Arschpumpen entgegen gesetzmäßiger Gesetze der Rentiergewerkschaft. Hunde urinieren dem Mann zwischen den ausgestreckten Ohren auf Nase und Augen. Radioactivman spielte Fallout Boy mit Fahrrädern bei Aldi und LIDL. Parkplätze sollte es meistens nicht tangieren, weil Politessen Penispumpen unentgeltlich streicheln. Konjunkturbedingt verlegten Installateure Heizungsrohre in Iglus von Eisbären mit Heisskleber. Allerdings weigerte berlintiger sich Mister Corsafahrer huckepack zu tragen, doch manchmal fragt sich Cyphox, warum Klobürsten mit Schokoladengeschmack mariniert sprechen können. Freudestrahlend zündeten Rewekassiererinnen Wasserflaschen mit Schweinegrippeviren auf Motorhauben von Raumschiffen. Und dabei haben Chewbacca und Corsafahrer berlintiger schon über die Einfuhrumsatzsteuer fachsimpeln hören. Trotzdem rief Frank-Walter Steinmeier „Hört her! Ihr müsst töten, weil PDS-Geschwafel mich ankotzt und nervt, weil der nur immer Sch**** frisst, dieser Rosettensympathiesant Bimbo.“ Ich hasse scheissefressende Audifahrer, Grünhaare mit Punk und zerfetzten Lederhosen.
Aber Gurkensalat schmeckt nicht schlecht von Ökobauern. Parkplatzpenispumpenpolitessenpraktikantinnen machen es sich selbst mit Bill-Clinton-Turbolader sowie Terminatoren Schwarzerneger – Pumpen und Toiletten auf verschiedenste Weisen. Dadurch sollte der durchschnittliche Fahrradfahrer, auf herkömmliche Strassen abgedrängt, vielen Franzosenköppen niederländische Todesmandarinen verkaufen. Stattdessen konnten alle Killertomaten sorgenfrei ihre Unterwäschemodels befummeln, weil Grünspan blaue oder gelbe Ostereier an kahlrasierte Nikoläuse hing. Deswegen trampelte Mozart „Eine grosse Polka“ vom Balkon Andalusiens für Elise. Beethoven hingegen rubbelte Koppenkäse auf grauenvolle Taubenhirne, damit dipswitch keinesfalls völlig verwirrt rumgröhlt: „Ich lalle rückwärts, aber eigentlich sollte das seitwärts klingen.“
Frostbeulen sind härter gebeult, weil Point&Clickfan Beule einfach gegen Strassenbegrenzungspfosten pustet. Eigentlich war jeder überzeugt, dass Kehrmaschinen vorzugsweise Einbahnstrassen kehrseitig umdrehen. Umsichtigerweise schlenderte Guybrush Threepwood entlang einer Hühnerfarm, um Schokobons mit Papierchen in Eierkartons einzusortieren.
„Freilich“, rief Clinton richtungsweisend Obama hinterher. Extraterrestrische ausserirdische hellblaubebilderte Pinguine packten halbnackte Frisösen in Geschenkpapier ein. Rosarote dunkelgekleidete Elefanten wanderten flux über Kompensatoren, nach der indogermanischen Rindersalami Ausschau haltend, auf unrasierte Supermodels abfahrend, eine wasserspritzende Wasserdusche ohne Badekappe, aber mit Leuchtbrause spritzend, dunkelgekleidet eine halbnackte ausziehend.
Sauron vermischte Cyankali unter Nitroglycerin, weil niemand Nazguls Bananenpalme verbrannte. Beamtenbeleidigung gefiel niemandem, weil Ariel Sharon Bier aus dem Irak in Tupperschüsseln über verglühte Rasenmäher goss und nebenbei Lena Meyer-Landrut „Satellite“ singend überschwänglich Beamte verwirrte. Unser Löffel sollte Tauchkurse anbieten, aufgrund seiner auffällig weiblichen, halbnackten Möpsen und Tigern, könnte allerdings einiges durch großgewordene Schäfchen schockierend verlieren. Anderorts schnüffelte Pluto Koks, weil Goofy dauernd mit Klarabella im Dreck mit Umschnalldildos spielt.
Meistens hantierte Bush mit Handgranaten und Napalm, weil seine Weltkriegsknöpfe öfters klemmten, weil seine Unterhose wieder Toiletten befeuchtete. Harninkontinenz führt unweigerlich zu Dünnschiss. Klopapier sollte härter gepresst werden, dadurch wird süffisant Holzkohle benötigt. Manchmal träumen Roboter abartige Riesenaffen, welche weisse Schokolade in altertümlichen Hobbyräumen endoskopieren. Gigantische Galionsfiguren stampfen abgemagerte Logopäden und durchtrainierte Latrinenreiniger mehrmals mit duchnässten Grillzangen in Atombunkern an ultravioletten Hummern vorbei und bluten in heizbaren Heizdecken vollends die öffentlichen Toiletten verunreinigen. Darum haben Kanarienvögel grasgrüne Rieseneier vermischt unter dunkelbraunen Augen und marmorierten Riesenohren.
Tarzan schwang verkehrswidrig über Elefantenherden und boykottiert Öllieferungen, während Jane monstergeile Gorillas befriedigt. Daraufhin penetrierte das furchteinflössende Mikrobenplüschtier einem (DATIV!!!!) ahnungslosen Nazionalsozialisten ungehemmt in den Nasenlöchern herum und puhlte mit Sarrazin Elefanten bäuchlings genmanipulierte Desoxyribonukleinsäure tragende Kampfkänguruhs diagonal am eisblauen Eisbären entlang einer altbekannten Riesenpizza, während jemand XXL-Schnitzel in die ausgeleierte Bauchweghose
Nicht der geringste Anspruch auf mitrauchen wurde gestellt, weil jemand Wellensittichkacka unter alle anderen Haare auftrug. Plötzlich, wie durch ein Wunder, hüpfte dipswitch völlig durchnässt, ohne Wallace durch Gromit, damit er hurtig seine Krampfadern präsentieren konnte. Allerdings krampften seine Bauchmuskeln derart, dass der Fluxkompensatoroszillationsausgleichswert total bescheuert fluktuierte, dies stank fürchterlich nach Raubkopie. Deshalb sagte Schäuble „Bundestrojaner!!!!“ sind eine witzige Alternative zu Analdildos aber Käsekuchen könne man diskriminieren und essen. Seltsamerweise röhrte Örg äußerst brünstig und Klappe-jetzt-sagend. Sinnloserweise leider! Andererseits nicht. Natürlich umsonst, weil jetzt plötzlich Superhoschi kalte Unterwäsche anzog, während Batman weinerlich Superman küsste. Schwul war Robin erst geworden, als Supergirl mit Laa-Laa rummachte. Plötzlich tauchte abermals Catwoman in Hogwarts Gerüchteküche unter, um hochschwangere Rehkitze, hochpräzise Prada’s, magersüchtige Fleckenzwerge und cg-boardler zu exkommunizieren.
Zweifelsohne genial, dieser Verzweiflungsakt, dieser todesmutige Hinsetzer, dieser unaussprechliche Syntax, ohne schamhaare macht strippen nunmal impotent. Daher beklagte Harry sehr niedergeschlagen seinen Genitalbereich beim Duschen! Offenbar störte Corsafahrer Sex mit Angelina nicht, denn dafür war er geboren, zu dienen und unglücklicherweise seine impotente Frau zurückzulassen. Verstörende Geräusche waren hörbar als plötzlich Darth Spongebob seinen Bootsführerschein bestand. Donnernd fuhr nun Michael Schumacher skrupellos Alonso in die Hacken, damit die Finanzkrise letztendlich zusammenbricht – wenngleich das Bankgeheimnis ermordet ungenießbar zusammenbrach. Unverhofft kam oft.
Kutteln kann Cyphox lecker in Maultaschen, weil jemand Mist dazugemischt hat. Montags in Brüssel: Merkel, gestatten, ich Igor. Glasnudelsalat schmeckt grauenvoll, aber egal. Cyphox isst Saumagen selten, darum sieht er plötzlich extremst attraktiv ins Universum. Galaktisch geht Nikolaus ab in Reizwäsche. Beate Uhse gilt als Wegbereiter von „Oldgames never ever gonna ejaculate on Hardware“. Doch man findet selten Unterwäsche von mieserer Struktur bei Kanzlerin Azetbur daheim. Hinter Schneewittchen piekste Blanchard Aschenputtel in den Popo.
Rudolph, Rentier von Neuschwanstein, hoovert nicht wie gewohnt über Ozeane und Kometenschweife, sondern Arschpumpen entgegen gesetzmäßiger Gesetze der Rentiergewerkschaft. Hunde urinieren dem Mann zwischen den ausgestreckten Ohren auf Nase und Augen. Radioactivman spielte Fallout Boy mit Fahrrädern bei Aldi und LIDL. Parkplätze sollte es meistens nicht tangieren, weil Politessen Penispumpen unentgeltlich streicheln. Konjunkturbedingt verlegten Installateure Heizungsrohre in Iglus von Eisbären mit Heisskleber. Allerdings weigerte berlintiger sich Mister Corsafahrer huckepack zu tragen, doch manchmal fragt sich Cyphox, warum Klobürsten mit Schokoladengeschmack mariniert sprechen können. Freudestrahlend zündeten Rewekassiererinnen Wasserflaschen mit Schweinegrippeviren auf Motorhauben von Raumschiffen. Und dabei haben Chewbacca und Corsafahrer berlintiger schon über die Einfuhrumsatzsteuer fachsimpeln hören. Trotzdem rief Frank-Walter Steinmeier „Hört her! Ihr müsst töten, weil PDS-Geschwafel mich ankotzt und nervt, weil der nur immer Sch**** frisst, dieser Rosettensympathiesant Bimbo.“ Ich hasse scheissefressende Audifahrer, Grünhaare mit Punk und zerfetzten Lederhosen.
Aber Gurkensalat schmeckt nicht schlecht von Ökobauern. Parkplatzpenispumpenpolitessenpraktikantinnen machen es sich selbst mit Bill-Clinton-Turbolader sowie Terminatoren Schwarzerneger – Pumpen und Toiletten auf verschiedenste Weisen. Dadurch sollte der durchschnittliche Fahrradfahrer, auf herkömmliche Strassen abgedrängt, vielen Franzosenköppen niederländische Todesmandarinen verkaufen. Stattdessen konnten alle Killertomaten sorgenfrei ihre Unterwäschemodels befummeln, weil Grünspan blaue oder gelbe Ostereier an kahlrasierte Nikoläuse hing. Deswegen trampelte Mozart „Eine grosse Polka“ vom Balkon Andalusiens für Elise. Beethoven hingegen rubbelte Koppenkäse auf grauenvolle Taubenhirne, damit dipswitch keinesfalls völlig verwirrt rumgröhlt: „Ich lalle rückwärts, aber eigentlich sollte das seitwärts klingen.“
Frostbeulen sind härter gebeult, weil Point&Clickfan Beule einfach gegen Strassenbegrenzungspfosten pustet. Eigentlich war jeder überzeugt, dass Kehrmaschinen vorzugsweise Einbahnstrassen kehrseitig umdrehen. Umsichtigerweise schlenderte Guybrush Threepwood entlang einer Hühnerfarm, um Schokobons mit Papierchen in Eierkartons einzusortieren.
„Freilich“, rief Clinton richtungsweisend Obama hinterher. Extraterrestrische ausserirdische hellblaubebilderte Pinguine packten halbnackte Frisösen in Geschenkpapier ein. Rosarote dunkelgekleidete Elefanten wanderten flux über Kompensatoren, nach der indogermanischen Rindersalami Ausschau haltend, auf unrasierte Supermodels abfahrend, eine wasserspritzende Wasserdusche ohne Badekappe, aber mit Leuchtbrause spritzend, dunkelgekleidet eine halbnackte ausziehend.
Sauron vermischte Cyankali unter Nitroglycerin, weil niemand Nazguls Bananenpalme verbrannte. Beamtenbeleidigung gefiel niemandem, weil Ariel Sharon Bier aus dem Irak in Tupperschüsseln über verglühte Rasenmäher goss und nebenbei Lena Meyer-Landrut „Satellite“ singend überschwänglich Beamte verwirrte. Unser Löffel sollte Tauchkurse anbieten, aufgrund seiner auffällig weiblichen, halbnackten Möpsen und Tigern, könnte allerdings einiges durch großgewordene Schäfchen schockierend verlieren. Anderorts schnüffelte Pluto Koks, weil Goofy dauernd mit Klarabella im Dreck mit Umschnalldildos spielt.
Meistens hantierte Bush mit Handgranaten und Napalm, weil seine Weltkriegsknöpfe öfters klemmten, weil seine Unterhose wieder Toiletten befeuchtete. Harninkontinenz führt unweigerlich zu Dünnschiss. Klopapier sollte härter gepresst werden, dadurch wird süffisant Holzkohle benötigt. Manchmal träumen Roboter abartige Riesenaffen, welche weisse Schokolade in altertümlichen Hobbyräumen endoskopieren. Gigantische Galionsfiguren stampfen abgemagerte Logopäden und durchtrainierte Latrinenreiniger mehrmals mit duchnässten Grillzangen in Atombunkern an ultravioletten Hummern vorbei und bluten in heizbaren Heizdecken vollends die öffentlichen Toiletten verunreinigen. Darum haben Kanarienvögel grasgrüne Rieseneier vermischt unter dunkelbraunen Augen und marmorierten Riesenohren.
Tarzan schwang verkehrswidrig über Elefantenherden und boykottiert Öllieferungen, während Jane monstergeile Gorillas befriedigt. Daraufhin penetrierte das furchteinflössende Mikrobenplüschtier einem (DATIV!!!!) ahnungslosen Nazionalsozialisten ungehemmt in den Nasenlöchern herum und puhlte mit Sarrazin Elefanten bäuchlings genmanipulierte Desoxyribonukleinsäure tragende Kampfkänguruhs diagonal am eisblauen Eisbären entlang einer altbekannten Riesenpizza, während jemand XXL-Schnitzel in die ausgeleierte Bauchweghose