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0 Neulich trödelte der Weihnachtsmann durch die Elefantengehege in Hamburg. Da wurde plötzlich das Pinkeln nebensächlich, denn seine Nase fiel in den Rüssel vom Nikolaus, der gar nicht nüchtern in die Kinovorstellung stolperte. Dann holte er seinen Bewährungsurlaub-Therapiebegleiter aus dem Sack. Dieser staunte über das riesengroße, bemalte, zappelnde Rhinozeros mit flatternden Augenbrauen. WAS das soll ist unbekannt. Darum zog jemand an dem Stecker und bekam eine gewischt, weil er unglücklicherweise erst am Wasserhahn geleckt hat. Dadurch gab die Platzanweiserin eine riesengroße Tüte Gras in die feuchte, abgefallene Hasenpfote. Nicht der geringste Anspruch auf mitrauchen wurde gestellt, weil jemand Wellensittichkacka unter alle anderen Haare auftrug. Plötzlich, wie durch ein Wunder, hüpfte dipswitch völlig durchnässt, ohne Wallace durch Gromit, damit er hurtig seine Krampfadern präsentieren konnte. Allerdings krampften seine Bauchmuskeln derart, dass der Fluxkompensatoroszillationsausgleichswert total bescheuert fluktuierte, dies stank fürchterlich nach Raubkopie. Deshalb sagte Schäuble "Bundestrojaner!!!!" sind eine witzige Alternative zu Analdildos aber Käsekuchen könne man diskriminieren und essen. Seltsamerweise röhrte Örg äußerst brünstig und Klappe-jetzt-sagend. Sinnloserweise leider! Andererseits nicht. Natürlich umsonst, weil jetzt plötzlich Superhoschi kalte Unterwäsche anzog, während Batman weinerlich Superman küsste. Schwul war Robin erst geworden, als Supergirl mit Laa-Laa rummachte. Plötzlich tauchte abermals Catwoman in Hogwarts Gerüchteküche unter, um hochschwangere Rehkitze, hochpräzise Prada´s, magersüchtige Fleckenzwerge und cg-boardler zu exkommunizieren. Zweifelsohne genial, dieser Verzweiflungsakt, dieser todesmutige Hinsetzer, dieser unaussprechliche Syntax, ohne schamhaare macht strippen nunmal impotent. Daher beklagte Harry sehr niedergeschlagen
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Amicus certus in re incerta cernitur
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0 Neulich trödelte der Weihnachtsmann durch die Elefantengehege in Hamburg. Da wurde plötzlich das Pinkeln nebensächlich, denn seine Nase fiel in den Rüssel vom Nikolaus, der gar nicht nüchtern in die Kinovorstellung stolperte. Dann holte er seinen Bewährungsurlaub-Therapiebegleiter aus dem Sack. Dieser staunte über das riesengroße, bemalte, zappelnde Rhinozeros mit flatternden Augenbrauen. WAS das soll ist unbekannt. Darum zog jemand an dem Stecker und bekam eine gewischt, weil er unglücklicherweise erst am Wasserhahn geleckt hat. Dadurch gab die Platzanweiserin eine riesengroße Tüte Gras in die feuchte, abgefallene Hasenpfote. Nicht der geringste Anspruch auf mitrauchen wurde gestellt, weil jemand Wellensittichkacka unter alle anderen Haare auftrug. Plötzlich, wie durch ein Wunder, hüpfte dipswitch völlig durchnässt, ohne Wallace durch Gromit, damit er hurtig seine Krampfadern präsentieren konnte. Allerdings krampften seine Bauchmuskeln derart, dass der Fluxkompensatoroszillationsausgleichswert total bescheuert fluktuierte, dies stank fürchterlich nach Raubkopie. Deshalb sagte Schäuble "Bundestrojaner!!!!" sind eine witzige Alternative zu Analdildos aber Käsekuchen könne man diskriminieren und essen. Seltsamerweise röhrte Örg äußerst brünstig und Klappe-jetzt-sagend. Sinnloserweise leider! Andererseits nicht. Natürlich umsonst, weil jetzt plötzlich Superhoschi kalte Unterwäsche anzog, während Batman weinerlich Superman küsste. Schwul war Robin erst geworden, als Supergirl mit Laa-Laa rummachte. Plötzlich tauchte abermals Catwoman in Hogwarts Gerüchteküche unter, um hochschwangere Rehkitze, hochpräzise Prada´s, magersüchtige Fleckenzwerge und cg-boardler zu exkommunizieren. Zweifelsohne genial, dieser Verzweiflungsakt, dieser todesmutige Hinsetzer, dieser unaussprechliche Syntax, ohne schamhaare macht strippen nunmal impotent. Daher beklagte Harry sehr niedergeschlagen seinen
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0 Neulich trödelte der Weihnachtsmann durch die Elefantengehege in Hamburg. Da wurde plötzlich das Pinkeln nebensächlich, denn seine Nase fiel in den Rüssel vom Nikolaus, der gar nicht nüchtern in die Kinovorstellung stolperte. Dann holte er seinen Bewährungsurlaub-Therapiebegleiter aus dem Sack. Dieser staunte über das riesengroße, bemalte, zappelnde Rhinozeros mit flatternden Augenbrauen. WAS das soll ist unbekannt. Darum zog jemand an dem Stecker und bekam eine gewischt, weil er unglücklicherweise erst am Wasserhahn geleckt hat. Dadurch gab die Platzanweiserin eine riesengroße Tüte Gras in die feuchte, abgefallene Hasenpfote. Nicht der geringste Anspruch auf mitrauchen wurde gestellt, weil jemand Wellensittichkacka unter alle anderen Haare auftrug. Plötzlich, wie durch ein Wunder, hüpfte dipswitch völlig durchnässt, ohne Wallace durch Gromit, damit er hurtig seine Krampfadern präsentieren konnte. Allerdings krampften seine Bauchmuskeln derart, dass der Fluxkompensatoroszillationsausgleichswert total bescheuert fluktuierte, dies stank fürchterlich nach Raubkopie. Deshalb sagte Schäuble "Bundestrojaner!!!!" sind eine witzige Alternative zu Analdildos aber Käsekuchen könne man diskriminieren und essen. Seltsamerweise röhrte Örg äußerst brünstig und Klappe-jetzt-sagend. Sinnloserweise leider! Andererseits nicht. Natürlich umsonst, weil jetzt plötzlich Superhoschi kalte Unterwäsche anzog, während Batman weinerlich Superman küsste. Schwul war Robin erst geworden, als Supergirl mit Laa-Laa rummachte. Plötzlich tauchte abermals Catwoman in Hogwarts Gerüchteküche unter, um hochschwangere Rehkitze, hochpräzise Prada´s, magersüchtige Fleckenzwerge und cg-boardler zu exkommunizieren. Zweifelsohne genial, dieser Verzweiflungsakt, dieser todesmutige Hinsetzer, dieser unaussprechliche Syntax, ohne schamhaare macht strippen nunmal impotent. Daher beklagte Harry sehr niedergeschlagen seinen Genitalbereich
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Das ist ein ekliger Haufen Knochen... genau wie ich. - Manny Calavera
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0 Neulich trödelte der Weihnachtsmann durch die Elefantengehege in Hamburg. Da wurde plötzlich das Pinkeln nebensächlich, denn seine Nase fiel in den Rüssel vom Nikolaus, der gar nicht nüchtern in die Kinovorstellung stolperte. Dann holte er seinen Bewährungsurlaub-Therapiebegleiter aus dem Sack. Dieser staunte über das riesengroße, bemalte, zappelnde Rhinozeros mit flatternden Augenbrauen. WAS das soll ist unbekannt. Darum zog jemand an dem Stecker und bekam eine gewischt, weil er unglücklicherweise erst am Wasserhahn geleckt hat. Dadurch gab die Platzanweiserin eine riesengroße Tüte Gras in die feuchte, abgefallene Hasenpfote. Nicht der geringste Anspruch auf mitrauchen wurde gestellt, weil jemand Wellensittichkacka unter alle anderen Haare auftrug. Plötzlich, wie durch ein Wunder, hüpfte dipswitch völlig durchnässt, ohne Wallace durch Gromit, damit er hurtig seine Krampfadern präsentieren konnte. Allerdings krampften seine Bauchmuskeln derart, dass der Fluxkompensatoroszillationsausgleichswert total bescheuert fluktuierte, dies stank fürchterlich nach Raubkopie. Deshalb sagte Schäuble "Bundestrojaner!!!!" sind eine witzige Alternative zu Analdildos aber Käsekuchen könne man diskriminieren und essen. Seltsamerweise röhrte Örg äußerst brünstig und Klappe-jetzt-sagend. Sinnloserweise leider! Andererseits nicht. Natürlich umsonst, weil jetzt plötzlich Superhoschi kalte Unterwäsche anzog, während Batman weinerlich Superman küsste. Schwul war Robin erst geworden, als Supergirl mit Laa-Laa rummachte. Plötzlich tauchte abermals Catwoman in Hogwarts Gerüchteküche unter, um hochschwangere Rehkitze, hochpräzise Prada´s, magersüchtige Fleckenzwerge und cg-boardler zu exkommunizieren. Zweifelsohne genial, dieser Verzweiflungsakt, dieser todesmutige Hinsetzer, dieser unaussprechliche Syntax, ohne schamhaare macht strippen nunmal impotent. Daher beklagte Harry sehr niedergeschlagen seinen Genitalbereich beim Duschen! Offenbar stöhrte Corsafahrer Sex mit Angelina nicht, denn dafür
Amicus certus in re incerta cernitur
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0 Neulich trödelte der Weihnachtsmann durch die Elefantengehege in Hamburg. Da wurde plötzlich das Pinkeln nebensächlich, denn seine Nase fiel in den Rüssel vom Nikolaus, der gar nicht nüchtern in die Kinovorstellung stolperte. Dann holte er seinen Bewährungsurlaub-Therapiebegleiter aus dem Sack. Dieser staunte über das riesengroße, bemalte, zappelnde Rhinozeros mit flatternden Augenbrauen. WAS das soll ist unbekannt. Darum zog jemand an dem Stecker und bekam eine gewischt, weil er unglücklicherweise erst am Wasserhahn geleckt hat. Dadurch gab die Platzanweiserin eine riesengroße Tüte Gras in die feuchte, abgefallene Hasenpfote. Nicht der geringste Anspruch auf mitrauchen wurde gestellt, weil jemand Wellensittichkacka unter alle anderen Haare auftrug. Plötzlich, wie durch ein Wunder, hüpfte dipswitch völlig durchnässt, ohne Wallace durch Gromit, damit er hurtig seine Krampfadern präsentieren konnte. Allerdings krampften seine Bauchmuskeln derart, dass der Fluxkompensatoroszillationsausgleichswert total bescheuert fluktuierte, dies stank fürchterlich nach Raubkopie. Deshalb sagte Schäuble "Bundestrojaner!!!!" sind eine witzige Alternative zu Analdildos aber Käsekuchen könne man diskriminieren und essen. Seltsamerweise röhrte Örg äußerst brünstig und Klappe-jetzt-sagend. Sinnloserweise leider! Andererseits nicht. Natürlich umsonst, weil jetzt plötzlich Superhoschi kalte Unterwäsche anzog, während Batman weinerlich Superman küsste. Schwul war Robin erst geworden, als Supergirl mit Laa-Laa rummachte. Plötzlich tauchte abermals Catwoman in Hogwarts Gerüchteküche unter, um hochschwangere Rehkitze, hochpräzise Prada´s, magersüchtige Fleckenzwerge und cg-boardler zu exkommunizieren. Zweifelsohne genial, dieser Verzweiflungsakt, dieser todesmutige Hinsetzer, dieser unaussprechliche Syntax, ohne schamhaare macht strippen nunmal impotent. Daher beklagte Harry sehr niedergeschlagen seinen Genitalbereich beim Duschen! Offenbar stöhrte Corsafahrer Sex mit Angelina nicht, denn dafür war
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The druids sent their best knights to Stonehenge
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