Der Witze/Anekdoten-Thread

[Doremi]

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Spitzenmäßig, Mann, der Witz hat ja das Zeug zum ... "klassiker"!

[SonataFanatica]

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Haaaa, Spaaaß!! Hab endlich nen Haufen Zitate wiedergefunden, den ich ne Weile lang gesucht hatte! Viel Spaß damit - einige davon sind echt zum Schiessen!

Zitate aus Grundschul-Aufsätzen:

-extremitäten sind das, was am menschen drann hängt.

-wenn man pupst, gähnt der popo

-mädchen können ihr pipi nicht im stehen machen, weil sie nichts zum festhalten haben.

-wenn die babys noch ganz klein sind, haben die mamis sie im bauch. da können sie nicht geklaut werden.

-meine mama ist echt schön, man sieht immer noch, dass sie mal jung war.

-ich heirate später mal die mami, eine fremde frau will ich nicht.

-regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten schwanz haben.

-meine mama kauft nur von freilaufenden bauern.

-im winter legen hühner keine eier, weil ihr eierloch zufriert.

-zum federvieh gehören alle lebewesen mit federn: hühner, gänse, enten, vögel und indianer

-man soll bei offenem fenster schlafen weil atmen so gesund ist.

-ich brauche keinen hustensaft, ich kann auch ohne husten.

-einmal war ich so krank, da hatte ich 40kilo fieber

-beim schnitzel muss man zuerst das fleisch totklopfen

-am liebsten ess ich milchreis mit apfelkompost

-mineralwasser ohne kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

-immer soll ich mein zimmer aufräumen, dabei bin ich als kind geboren, nicht als sklave!

-die banane konnte ich nicht essen, die hat mami zu fest zugemacht.

-müssen mütter auch gras essen, damit milch aus den brüsten kommt?

-meine mama hat ein baby im bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat.

-mit müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich!

-wenn wir den papa nicht hätten müssten wir alle essensreste wegschmeißen.

-das trojanische pferd war nur außen ein pferd. innen war es ein wohnmobil.

-die kölner wohnen in köln und die hamburger bei mcdonalds.

-wenn ein mann kinder hat, hat er auch die frau am hals.

-wenn zwei verliebte sich zum ersten mal küssen, kippen sie gleich um und stehen mindestens eine stunde lang nicht mehr auf.

-heutzutage gibt es keine wunder mehr, weil wir das fernsehen und den computer haben.

-am besten gewöhnt sich ein baby an seine eltern, wenn sich mutter und vater beim stillen abwechseln.

-auch zwischen den beinen sollte man sich waschen, sonst wird das schamgefühl verletzt.

-von papa hab ich mich abgesohnt. der schimpft immer mit mir.

-für mädchen ist es besser nicht zu heiraten, aber jungen brauchen jemanden zum putzen

-meine oma hat noch dinosaurier gekannt.

-hirsche haben bäume auf dem kopf, dadurch kann man sie von rehen unterscheiden.

-der jesus war so schön, den wollten sie nicht eingraben, den haben sie ans kreuz genagelt.

-bei der liebe wird man von einem pfeil getroffen. alles was danach kommt sollte aber nicht mehr wehtun!

-omas geben keine milch mehr.

-oma ist der kostbarste teil der familie. die hat schon altertumswert.

-ich kann noch keine schleife, deshalb bindet mama meine füße zu.

-eine halbinsel ist eine insel die noch nicht ganz fertig ist.

-im sommer darf ich immer kurzärmelige hosen tragen.

-die jahre in denen der februar 29 tage hat, nennt man die wechseljahre.

-oma ist so dick, weil sie so voller liebe steckt.

-ich habe keine oma mehr, die haben sie schon in den friedhof gepflanzt.

-wenn oma zahnschmerzen hat, legt sie ihre zähne einfach ins glas.

-ich hätte gern noch ein brüderchen, aber meine mutter nimmt immer tampons.

-ich habe ein muttermal am bauch, da kommen später mal die babys raus.

-der papi streut die samen und die mami legt ein ei. so entstehen die babys.

-als mein dreirad kaputt war, hat mein opa es opariert.

-mein opa is am kopf barfuß.

-wenn ein arzt oparieren will, muss er erst sterilisiert werden.

-man soll nicht töten denn sonst tötet auch mal jemand zurück!

-auf dem mond können gar keine menschen leben, bei halbmond hätten die ja gar nicht genug platz!

-mein opa hat keinen beruf, der ist einfach nur opa.

-wenn ein huhn lange genug brütet werden die eier schlüpfrig.

-je älter ein mensch wird, desto teurer werden seine zähne.

-je früher die menschen waren, desto affiger sahen sie aus.

-schön, dass oma und opa zusammen im grab liegen, da können sie sich wenigstens mal unterhalten.

-das schönste am winter ist das schneeballschlachten!

-luftballons muss man gut zuknoten, damit sie nicht auslüften.

-auf dem spielplatz haben wir ein tolles loch gegraben, aber mami hat uns verboten es mit nach hause zu nehmen.

-die polizei hat auch hubschrauber, falls im himmel mal was passiert.

-mein opa spielt in der blaskapelle eine echte trombose.

-Wir gingen mit unserer Klasse an einem Haus vorbei in dem Mütter ihre Kinder gebären. War voll schön.... eine Gebärmutter winkte uns sogar fröhlich aus dem Fenster zu!

-Gestern nacht war unser Hund auf der Straße und hat laut gebellt. Meine Mutter ist dann zu ihm raus gegangen und hat ihn gestillt, damit die Nachbarn sich nicht beschweren.

Weitere Zitate aus Aufsätzen:

-Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

-Als Cäsar den Hafen voll sah, schiffte er daneben (wörtliche Übersetzung aus dem Lateinischen)

-Als der Jäger Rotkäppchens Großmutter mit dem dicken Bauch sah, wusste er sofort, was geschehen war.

-Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

-Als Josef und Maria schwanger wurden, bekamen sie ein Kind.

-Als Mozart tot war, hat einer alle seine Kompositionen gezählt und nummeriert und eine Liste gemacht. Sie heißt das Knöchelverzeichnis.

-Als wir abends von der Wanderung wieder in der Jugendherberge eintrafen, waren wir alle müde bis in die Knochen. Auch unser Lehrer sagte, er spüre sein Glied nicht mehr.

-Als wir oben auf dem Berg waren, hatte ich grossen Durst. Gott sei Dank überließ mir mein Freund Werner ein Teil seines Wassers.

-Am besten gefällt mir das Fahren in klimatisierten Busen.

-Am Ende der Mathe-Stunde bittet eine Schülerin: Bitte, Herr Fachlehrer, machen wir noch eine Nummer.

-Am Fahrrad braucht man Speichenrückstrahler und am Hintern auch.

-Am Sonntag sind wir in die Heide gefahren, weil uns die Erika gar so sehr lockte. Sie hat uns auch nicht enttäuscht und alle Erwartungen erfüllt. Sie breitete sich aus, soweit das Auge reichte.

-Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.

-Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

-Auf die Gegend kann man sich nicht verlassen, weil sie dauernd in den Dünen herumwandert.

-Bayern ist ein Bundesland der Bundesrepublik Deutschland, welches im Süden gelegen ist und an die Länder Österreich, Schweiz und der Tschechoslowakei angrenzt. In Bayern herrscht Demokratie und soziale Marktwirtschaft.

-Bei der Vererbung, die im allgemeinen von den Eltern auf die Kinder geschieht, hält man sich am besten an die Mendelschen Gesetze. Wenn man diese übertritt, wird man mit einem Wasserkopf oder so bestraft.

-Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

-Beim Roten Kreuz widmen sich die Männer und Frauen der Liebe. Einige tun es umsonst, andere werden bezahlt.

-Beneluxus ist ein Land zwischen Deutschland und Frankreich, in dem lauter ziemlich reiche Leute in Luxus leben.

-Bitte der Hansi hat sich heute nacht an der Zimmertür vergangen.

-Brief an einen Freund in England: How goes you? Me goes good. Make you some animals. I have a Fux, a Fasan und a Reh.

-Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heisst es Margarine.

-Caesar drang mit nacktem Oberkörper in die Feinde ein.

-Caesars Legionen machten das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

-Cäsar machte das Segel voll und jeder stand bei seinem Haufen.

-Da die Sennerinnen nicht jedes Mal hinunter ins Tal gehen können, machen sie gleich oben aus ihrer Milch Butter und Käse. Wenn man zur richtigen Zeit bei ihnen eintrifft, kriegten die müden Wanderer auch etwas von ihr. Natürlich gegen Bezahlung.

-Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.

-Das Mädchen fiel von der Bank und blieb am Boden unerregt liegen.

-Das Problem mit den alten Leuten wird es wohl immer geben. Wenn auch viele Alte sterben, wachsen doch immer welche nach.

-Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.

-Das Stück endet meistens in der Tonart, in der es aufhört.

-Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.

-Der Ephraim holt sich froh und munter einen nach dem andern runter!

-Der ganze Platz war schwarz mit weiß gekleideten Menschen. Auch in den Seitenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

-Der grösste Dinosaurier war der Bronchitis, aber er ist leider ausgestorben, weil er so viel gehustet hat.

-Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.

-Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

-Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

-Der Mensch hat an seinem Körper mehrere Öffnungen, aber nur mit einer kann er reden.

-Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er soweit weg ist.

-Der Papst lebt im Vakuum.

-Der Sankt-Lorenz-Strom liegt in Amerika. Er ist so lang und breit, dass er in Europa gar keinen Platz hätte.

-Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt es gar nicht.

-Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

-Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

-Die Astronauten haben auch entdeckt, daß das Hinterteil vom Mond auch nicht so glatt und rund ist.

-Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.

-Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.

-Die Fernsehzeitungen sind deshalb so wichtig, damit die Sendung nicht vorbei ist, bevor man sie bemerkt hat.

-Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

-Die Frau beklagt sich auf ihrem Nachbarn.

-Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

-Die meisten Menschen sprechen durch den Mund. Nur vornehme Leute sprechen durch die Nase.

-Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

-Die Schüler werden mit Busen in die Schule geführt.

-Die sogenannten Schundhefte hat mir mein Vater gestrickt verboten, weil ich sonst Sachen lernen würde, die er lieber für sich behält.

-Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

-Die Wirbelsäule ist ein aus vielen Knochen zusammengesetzter Knochenschlauch, der den ganzen Rücken herunterläuft. Auf dem oberen Ende sitzt der Kopf, auf dem unteren wir selber.

-Dort, wo jetzt Ruinen ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf die ausgezogenen Ritter.

-Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

-Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

-Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.

-Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.

-Eine Überschrift im Mathe-Heft: DRECKSKONSTRUKTIONEN

-Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

-Elisabeth E. war bei dem Unfall nichts passiert, doch sie hatte einen erheblichen Blechschaden.

-Er ist durch die chemikalischen Teilchen gepferdet.

-Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler mitspielen.

-Es ist ein heißer Tag und balt viest allen der Scheiß von der Stirn.

-Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mussten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz.

-Für die Schweine werden Zuchthäuser errichtet.

-Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

-Gestern hatten wir Jugend-Skitag. Alle Minuten ließ der Lehrer einen fahren. Wenn ihm einer zu früh rauskam, schickte er ihn zurück.

-Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

-Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

-Ich bitte drigends, mir einen Elektriker zu schicken, sonst muss ich nächste Nacht wieder die Kerzen nehmen.

-Ich gehe in eine viertklassige Volksschule.

-Ich habe den Rheumatismus und ein Kind von vier Jahren, was auf die Feuchtigkeit zurückzuführen ist.

-Ich habe die Tür aufgemacht und sie ging nicht auf.

-Ich möchte meinen Eltern nicht immer in der Tasche herumliegen, sondern mein Geld selber verbrauchen.

-Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.

-Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.

-Im Sommer war es sehr schwul!

-In Berlin fuhren wir in den Tiergarten und besuchten unsere Verwandten.

-In der Aufführung, die mir sehr gefallan hat, sangen unter anderem der Chor der Staatsoper München und der Gefangenenchor aus Nabucco.

-In der Sahara besteht die Vegetation fast nur aus Sand und Steinen.

-In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

-In Goethes Werther sucht eine Frau die richtige Position zwischen zwei Männern.

-Jedes Jahr kann man sehen, wie der Po gewaltig anschwillt.

-Kinder werden vom Fernseher im Schlaf beschnitten.

-Künftige Ehepaare werden vierzehn Tage lang in einem Schaukasten am Gemeindeamt ausgestellt.

-Man sieht deutlich wie der Hafen in die Schiffe einläuft.

-Mein Mann braucht drigend eine neue Hose für seine Tätigkeit als Musiker, weil er in der alten keine Musik mehr machen kann.

-Mein Mann macht keine Geschäfte mehr und wenn er mal eins macht, dann ist es nur ein Tropfen auf einem heißen Stein.

-Mein Mann und ich haben sieben Kinder und tun unsre Pflicht noch heute aber im Winter ist es ohne Schuhe nicht mehr möglich.

-Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

-Meine kleine Schwester ist erst drei Monate alt. Da ist klar, dass sie noch nicht überall mitreden kann.

-Meine Mutter ist eine Dame von der Ferse bis zur Zehe.

-Meine Mutter ist eine sehr schöne Frau. Man sieht es ihr immer noch an, daß sie einmal jung war.

-Meine Schwester hat einen italienischen Freund. Er sieht sehr gut aus und ist immer sehr leschär angezogen: Offenes Hemd und Hose.

-Meine Schwester ist ganz wild auf Oper. Am liebsten hört sie Riegoletto und das Nachtlager von Gran Canaria.

-Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

-Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie ist ein Schwein und hat zwei Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte.

-Meinem Bruder hat es so geschmeckt, daß er seinen Teller zweimal bis an der Rand vollgemacht hat.

-Mir wäre das sehr gerne und heute lieber als gestern.

-Mit starkem, großem Strahl gaben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

-Moderne Musik ist, wenn ganz andere Töne angeschlagen werden, als man erwartet.

-My father works a lot and then he is tired in the after.

-Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab.

-Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.

-Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

-Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.

-Plötzlich leckte der gefährliche Löwe dem Androklus das Gesicht. Die Zuschauer hatten eher das Gegenteil erwartet.

-Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.

-Und die Skiläufer standen startbereit an den Hängen und Pisten...

-Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.

-Vor der Aufklärungswelle war der Geschlechtsakt eine Schweinerei, über die man nicht spricht. Heute ist sie erlaubt und macht Spaß.

-Was ist eine Eibe, ein Baum oder Holz?

-Wasser in 1m Tiefe ist wärmer, als in 5m Tiefe. Das kann man ganz leicht überprüfen, indem man einen Arm in 1m tiefes Wasser und den anderen in 5m tiefes Wasser hält.

-Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.

-Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

-Wenn ich meine Hausaufgaben gemacht habe, darf ich meinen Lebensabend vor dem Fernseher verbringen.

-Wenn Leute austreten, finden sie nur schwer in die Gesellschaft zurück.

-Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

-Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

-Wenn man kurzsichtig ist, geht man zum Optimisten und läßt sich eine Brille verschreiben.

-Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.

-Wir brauchen morgen ein liniertes Heft und ein kastriertes.

-Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

-Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich denn der Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.

[r3d3mti0n]

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Sonata du sollst arbeiten >.<

[SonataFanatica]

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[Cyphox]

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grad wieder Gewinnspielfragenhorror, da könnt ich jedesmal AUSRASTEN. Hab mal an RTL geschrieben, ich bin ja mal sehr gespannt, ob ich darauf ne Antwort krieg:

Liebes RTL,

nachdem ihr mir letztes Mal so schön auf meine nicht ganz ernst gemeinte Email bzgl. RTL-Boxen geanwortetet habt, hier eine für die Menschheit absolut essentielle, sicherlich immer wiederkehrende Frage, die mich aus aktuellem Anlass (Werbepause in CSI Miam) wieder mal beschäftigt:

Warum sind Gewinnspielfragen so unheimlich dämlich? Warum heisst es nicht einfach: "Wenn Sie gewinnen möchten, rufen Sie JETZ an! Nutzen Sie ihre Chance! etc! blablabla!" Warum werden so äusserst dümmliche Fragen wie (gerade eben gehört) "Wie nennt man einen Hinweis für einen Kriminalfall? A) Indiz oder B) INKONTINENZ!!!" gestellt? Oder "Wie heisst der Rambo-Darsteller mit Vornamen? - A) Sylvester B) Ostern C) Weihnachten".

Die Beispiele könnten sicher endlos weitergehen, nur hab ich hierfür weder die Geduld, noch die Zeit. Warum wird durch solche Fragen immer wieder mein Intellekt beleidigt? Nicht dass ich jemand bin, der häufig bei Gewinnspielen anruft, im Gegenteil. Durch solche "IQ = 5m Feldweg"-Fragen verlier ich erst recht die Lust daran.

Also: Warum sind Gewinnspielfragen so extrem dämlich? 9Live-Gewinnspiele sind im Vergleich dazu für Hochbegabte oder wie darf man das verstehen? Diese Frage stell ich mir nun schon seit Jahren und konnte mir keine saubere Antwort darauf zusammenreimen. Rufen bei dummen Fragen mehr Leute an? Rufen dadurch auch die allerletzten Idioten an? ("Höhöhö, dass wais ich, ta ruf ich an, höhöhö, ich gewinn bestömmt, weil ich pin foll schlauh" *grunz*).

Also, RTL: Warum? WARUM?

[SonataFanatica]

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Würde mich auch mal unheimlich interessieren! Es reicht ja schon, dass das Fernsehen eh davon ausgeht, dass der Großteil der Zuschauer strubbeldoof ist, aber das mit den "Fragen" geht meines Erachtens zu weit...

[Cyphox]

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ich bin entsetzt, ich hab schon ne antwort

Hallo Herr xxx,

vielen Dank für Ihre E-Mail.

Ihre kritische Anmerkung zu unserem Gewinnspiel haben wir zur Kenntnis genommen. Die "falsche" Antwort ist meist so gestellt, dass sie bei den Zuschauern ein kleines Lächeln auslösen soll - wir bedauern, dass wir in Ihrem Fall nicht Ihren Humor getroffen haben.

Da wir alle E-Mails und bei uns eingegangene Anrufe für unsere Programmkonferenzen auswerten, ist Ihre Rückmeldung für uns neben den Einschaltquoten eine sehr wichtige Zusatzinformation. Sie gibt uns detailliert Auskunft über die Reaktionen unserer Zuschauer.

Mit freundlichen Grüßen aus Köln

na sauber.

respect @rtl für die rasend schnelle beantwortung meiner doofen frage.

[eIectricsheep]

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tatsächlich wird die blöde antwort gewählt weil der zielgruppe vorgegaukelt wird tatsächlich ein rätsel gelöst zu haben - das animiert zum anrufen.

[Cyphox]

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da fällt mir wieder das ein



und dolly buster (petra nadolny) von switch "ist die antwort a? oder aber b? oder aber c?", nur find ich da kein video zu, menno....

[Rocco]

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Ein Mann kommt in eine Kölner Kneipe und bestellt 3 Bier.
Der Wirt findest dies sehr merkwürdig und fragt den Gast: "Sagen Sie mal, warum bestellen sie denn 3 Bier gleichzeitig und nicht Eins nach dem Anderen? Die Biere sind doch dann frischer."
Der Gast:"Wissen Sie, meine 2 besten Freunde sind vor kurzem weggezogen. Der Eine wohnt jetzt in Hamburg und der Andere in München. Ich vermisse sie so sehr, dass ich mir einfach vorstelle, dass ich mit den Beiden hier an der Theke stehe und Bier trinke."
"Ich verstehe", sagt der Wirt und serviert ihm seine 3 Bier.
Das ganze geht mehrere Wochen so weiter, bis der Gast eines Tages wieder in die Kneipe kommt und nur 2 Bier bestellt.
Der Wirt ist leicht irritiert und fragt vorsichtig, mit leicht trauerndem Tonfall: "Guten Abend der Herr. Ich hoffe, dass keinem ihrer Freunde etwas zugestossen ist."
"Nee nee, ..", sagt der Gast, "... aber ich selbst habe mit dem Trinken aufgehört".

[Rocco]

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Anfrage der Anwenderin:

Wenn ich ein Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich mit "speichern Verknüpfung" und dann ist Platz genug und Film ist auf der Diskette. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: "nicht gefunden". Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann es sein?

Antwort IT-Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin,

in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

Noch eine Hilfe:

Handtasche = Diskette
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

[SonataFanatica]

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Supergeil!!!

.
..
...
....



Och, mir egal. Ich musste einfach anmerken, wie spaßig ich die Sache mit der Verknüpfung finde!

[Rocco]

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, besser kann man das einer Frau nicht erklären.

aus dem Leben:
GBO:

Terry has left the channel
Burzer> Jetzt müssen wir die Bäuche ja nicht mehr einziehen...
Sho> *plopp*
Burzer> *plopp*
MFU> *plopp*
Sho> *Füße hochleg, arschkratz*
Burzer> *hose aufmach*
Burzer> *rüps*
MFU> *furz, bierhol*
Sho> *zur Fernbedienung greif, Fußball anmach*
MFU> *chips fress*

[Corsafahrer]

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Original von Rocco
, besser kann man das einer Frau nicht erklären.

aus dem Leben:
GBO:

Terry has left the channel
Burzer> Jetzt müssen wir die Bäuche ja nicht mehr einziehen...
Sho> *plopp*
Burzer> *plopp*
MFU> *plopp*
Sho> *Füße hochleg, arschkratz*
Burzer> *hose aufmach*
Burzer> *rüps*
MFU> *furz, bierhol*
Sho> *zur Fernbedienung greif, Fußball anmach*
MFU> *chips fress*

lol

[SonataFanatica]

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Nix besonderes, aber ich hab mal ein paar aus nem Amazon-Thread rauskopiert:


Geht die Frau zu ihrem kranken Mann und fragt:
"Ist das Fieber schon gesunken?"
Da antwortet der Mann: "Nein"
Die Frau fragt: "Hast du deine Zäpfchen schon genommen?"
Da antwortet der Mann: "Ja, aber die schmecken immer so bitter."
Darauf die Frau: "Lutschst du die Zäpfchen etwa?"
Darauf der Mann: "Ja soll ich die mir etwa in den A.sch stecken?"


"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone?"
"Wie kommst du denn da drauf?"
"Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren."


"Mein Arzt hat mir heute gesagt, ich müsse aufhören zu onanieren." - "Warum?" - "Er könne mich sonst nicht untersuchen."


"Ich habe drei Jahre lang nicht mit meiner Frau gesprochen." - "Wieso denn das?" - "Ich wollte sie nicht unterbrechen."


"Meine Frau meint, ich kümmere mich zu wenig um unsere Kinder." - "Wie viele Kinder hast du denn?" - "So zwei oder drei."


Mathematikunterricht in der Schule.
Die Lehrerin fragt: "Auf einer Stromleitung sitzen 3 Vögel. Ein Jäger schiesst auf einen Vogel. Wieviele Vögel sind noch übrig?"
Fritzchen meldet sich: "Keiner!"
Die Lehrerin: "Nein Fritzchen, wie kommst du denn darauf?"
Fritzchen: "Na der Jäger schiesst auf einen Vogel, und die beiden anderen fliegen durch den Schuss aufgeschreckt davon."
Die Lehrerin: "Nein Fritzchen, wir sind hier in Mathematik, hier ist alles logisch. 3 Vögel, einer wird erschossen, bleiben 2 übrig. Aber mir gefällt die Art wie du denkst."
Nach der Unterrichtsstunde, Fritzchen etwas beleidigt: "Frau Lehrerin, darf ich sie auch mal etwas fragen?"
Die Lehrerin willigt ein.
Fritzchen: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafe. Die Erste lutscht ihr Eis, die Zweite leckt ihr Eis und die Dritte knabbert an ihrem Eis. Welche von den 3 Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet: "Diejenige, die ihr Eis lutscht?"
Fritzchen:"Nein Frau Lehrerin, die mit dem Ring am Finger, aber mir gefällt die Art wie sie denken."


Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt:
"Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.
Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."


Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen, ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

Die Nonne denkt: "Genau richtig. Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

Das hübsche Mädchen denkt: "Genau richtig. Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

Der Holländer denkt: "So ne Schweinerei. Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen, hat aber unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und diese deshalb dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe."

Der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder in die Fresse..."

[Cyphox]

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Grad mal das Internet nach bösen Witzen durchsucht....

Warum essen Blinde gerne Mohnbrötchen? - Da stehen immer so schöne Geschichten drauf.

Einbeiniger: "Ich tret dir gleich in den Arsch!"
Blinder: "Das will ich sehen!"

Was ist warm und riecht nach Banane? - Affenkotze!

Alternative Bezeichnung für abgetriebene Kinder: Entfernte Verwandte

Patient: "Wird die Operation sehr teuer?
Artz: "Machen Sie sich da mal keine Gedanken..."

Was macht ein Bäcker ohne Arme und Beine? - Rumkugeln

Die neusten Besucherzahlen der Loveparade: 1,4 Millionen und ein paar Zerquetschte.

...

[Freak11]

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Schulprüfung

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

[Cyphox]

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Kunde letztens: "Warum steht da 3G, ich hab doch a iphone 4 !!??"

edit: böse, böse, ich schau grad mundstuhl:

treffen sich zwei elfjährige an der supermarktkasse, sagt die eine: "Du, ich hab endlich mein erstes Schamhaar bekommen!", fragt die andere: "Und? Stört's beim Ficken?"

[SonataFanatica]

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Heute auf Hans-Wurst.de gelesen:

Kunde: "Guten Tag, ich hätte gern 150g Leberwurst, aber bitte von der groben, fetten!"
Metzger: "Tut uns leid, die hat heute Berufsschule!"

[Atreyu]

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Ein Trucker fährt spätabends noch auf der Landstrasse. Plötzlich sieht er in der ferne etwas gelbes auf der Strasse. Der Trucker hält an und kurbelt die Scheibe runter.
"Hallo, ich bin der gelbe Zwerg und ich hab Hunger!"
Der Trucker ist ein guter Mensch und gibt ihm etwas von seinem Sandwich. Dann fährt er weiter. Nach einer Weile bemerkt er etwas rotes auf der Strasse. Wieder hält er an.
"Hallo, ich bin der rote Zwerg und hab Durst!"
Der Trucker denkt sich nichts dabei und gibt ihm eine Dose Cola. Dann fährt er weiter. Nach einer weiteren Viertelstunde Fahrt sieht er etwas grünes auf der Strasse. Er kurbelt die Scheibe herunter und ruft: "Ja ja, ich weiss, du bist der grüne Zwerg! Und was willst du?!"
- "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte...!"