Ich hab mir im Flieger von Houston nach Amsterdam den grottenschlechten Kackstreifen
Project Almanac angeguckt – was für eine dampfender Haufen Kinderkacke.
5 Teenies, die absolute Nerds sein sollen, aber wohl die bestaussehensten Nerds auf diesem Planeten sind, bauen eine Zeitmaschine. (Aus Autoteilen und einer alten XBox360... weil PC-Technologie wohl nicht gut genug ist oder so...
) Fast die gesamte erste Hälfte des Films geht dafür drauf, dass die an dem Scheissteil basteln.
Und dann benutzen sie das Ding, um solche Sachen zu tun, die wohl jeder mit einer Zeitmaschine machen würde. Also... während einer Schulstunde sagen, dass sie auf's Klo müssen und dann 3 Wochen zurückreisen um ein Festival zu besuchen und zu feiern. Oder um sich an bösen Schulkameraden, von denen sie sich so ausgestoßen fühlen, zu rächen (obwohl sie wie gesagt gutaussehend, höchst partybesessen und schlagfertig sind – nicht gerade das Rezept für soziale Außenseiter...) oder aber um den unrealistischsten Chemietest aller Zeiten zu bestehen (das Periodensystem aufsagen... ja klar...) und gleichzeitig den Lehrer zu veralbern. Da das nicht beim ersten Versuch klappt, machen die das 8 oder 9 mal, natürlich ohne in all ihre anderen Ichs hineinzurennen... die sind nämlich unlogischerweise einfach nicht da.
Irgendwann haben sie einen Anflug von Intelligenz und spielen Lotto. Kriegen es aber nicht geschissen, alle 6 Zahlen richtig zu tippen, sondern nur 5, also gewinnen sie nur 1.8 Millionen Dollar und nicht die vollen 53 Millionen. DAS wiederum machen sie aber nicht nochmal, wie zuvor beim Chemietest.
Alles in allem verhalten sich die "hyperintelligenten Nerds" wie vollkommene Asi-Fratboys, werfen Sachen um, schreien laut "YEAH!! NICE!!" wenn sie gerade in die Schule einbrechen, um Dinge zu stehlen, und haben Prioritäten, die jedem Zuschauer die Haare zu Berge stehen lassen. Oh, durch all die Zeitreiserei haben sie eine Zugentgleisung verursacht, bei der hunderte von Menschen verletzt wurden oder gestorben sind. "Aber warte!! Wenn wir das rückgängig machen, erinnert sich das heiße Girl nicht mehr an den Festival-Ausflug und ist nicht mehr SO SEHR in mich verknallt!! Wie entscheide ich mich da nur???"
Hab ich schon erwähnt, dass der gesamte Film in wackeliger Handkamera-Optik gedreht wurde?
Unerträglich. Wohl wie das besagte Zugunglück: Absolut schlimm anzusehen, aber ich hab den Film trotzdem bis zum Schluss angeguckt, nur um zu sehen, WIE beschissen er noch wird. Und was den Beschissenheitsgrad angeht, wurde ich wirklich nicht enttäuscht...
Oh, ach ja!!
Der Film wurde von Michael Bay produziert!
Ein TOP-FILM für die Leute, die testen wollen, wie lange sie ihn ertragen können.